FAÇA VOCÊ MESMA: O GOLPE DA INSEMINAÇÃO CASEIRA

Espermatozóide atravessa a casa para encontrar o banheiro

De todas as superstições que os mascus acreditam, a que mais me diverte é que 100% das mulheres estão doidas não só pra transar como também pra engravidar deles. Porque eles estão muito bem de vida e mulher não trabalha mesmo, daí a parasita pode receber uma pensão polpuda, porque, né, eles são todos Mick Jaggers e Neymares. Contra esse golpe, mascus têm que tomar cuidado com o que é feito da camisinha, pois parece que depois da transa há uma corrida coletiva das mulheres ao banheiro para pegarem a camisinha usada jogada no lixo (argh) e... se inseminarem manualmente, lá mesmo, no chão duro e frio do toalete. 
Tá, eu sei. Em outras palavras, essa história maluca poderia ser resumida desta forma: mascus desafiam a biologia e provam que nunca tiveram aulas de educação sexual, nem na teoria e muito, muito menos na prática.
Num fórum mascu um dia desses, um cara contou um caso de horror que ouviu de um conhecido de um amigo de um parente distante: havia um casal não casado, e “os dois transavam sempre de camisinha, o cara gozou na camisinha, ela sem o cara ver, pegou a camisinha fechou e depois fez inseminação" [sic].

Um mascu novato ainda não muito versado no primeiro mandamento da cartilha do masculinismo (copiado dos EUA) -- todas as mulheres são vadias, não existe mulher exceção, e elas vasculharão o lixo pra pegar seu líquido viril precioso -- questionou: “Po os espermatozoides nao morrem em pouco tempo se não conservados em uma temperatura extrema abaixo de zero? Como ela conseguiu guardar o semen do cara? Acho que o freezer ainda é muito quente pra conservar o esperma não cara? Mesmo assim durante a retirada do semen do freezer (digamos que o freezer da casa conserve bem o semen) até levá-lo a um laboratório como ela manteve os espermatozoides vivos nesse trajeto?”

E o autor da história respondeu: “A inseminação foi manual meu caro. Esperou o cara sair virou a camisinha do avesso e com dedo (Ou algum objeto) se auto inseminou a si mesma.” Pausa: alívio por ela não ter auto-inseminado outra pessoa!
O novato, ainda incrédulo, insistiu: “será que essa insceminação manual realmente funciona? Será que com o dedo ela consegue levar os espermas até o óvulo? com o dedo, poucos espermatozoides (os que tivessem vivos e que ela conseguisse colocar), a uma baixa velocidade, e tb o dedo não tem os 10cm que e média do canal vaginal tem cara... sei nao...” 
Outros mascus vieram por fim às dúvidas: “A questão é que são milhões de espermas em uma gozada e pra engravidar basta um né.... A maioria dos médicos diz que as chances de se engravidar são muito pequenas e que os espermas morrem logo depois da ejaculada se não estiverem dentro da vagina. Mas eu não acredito nisso não. Muita gente faz até tratamento pra engravidar e, as vezes, quem não quer engravidar acaba engravidando apenas dando uma encostadinha. Todo cuidado é pouco!”

E finalmente surgiu o administrador do fórum com toda sua autoridade moral pra dar um exemplo impossível de rebater: “Um caso emblemático nos EUA foi de uma mulher q tava pagando um bola gato pro cara, o malandrão gozou na boca dela, ela guardou a p*rra na boca e qdo o cara virou as costas, ela rapidinho enfiou a esporrada lá dentro e engravidou do cara!!! São centenas de milhões de espermatozóides numa só gozada. A mina, se tiver em período fértil, só de vc ficar de pau duro perto dela periga engravidá-la. Por isso q [algum mascu americano] sempre recomendava nos artigos lotar tua camisinha de molho de pimenta depois da gozada. Eu não sairei de casa sem o meu molhinho”. 
Mascu, um bicho fácil de se identificar: óculos rayban, camisa regata, pochete... e molhinho de pimenta na carteira! Notem que o administrador que faz tudo pra posar de cafa cai num ato falho: ele não diz “não saio sem meu molhinho”, indicando que isso é comum pra ele, mas “não sairei”, mostrando que, se algum dia, com muita sorte, a cada eclipse lunar num ano bissexto, o meliante milagrosamente encontrar oportunidade de transar, encherá suas camisinhas de pimenta. Ainda bem que alguma coisa no mundo mata espermatozóides, esses imortais!

Pra vocês verem como mascu entende tudo de reprodução humana. Eles são tão másculos que até seu esperma é viril: sobrevive à saliva, sobrevive à temperatura ambiente, e sobrevive a sabe-se lá que método a mulher usa pra colocar o supersperm no seu óvulo. Com o dedo! Pois é, pênis pra quê, né? Penetração pra quê? É só ter uma ereção perto de uma mulher que pronto, a cegonha chega nove meses depois! E as clínicas de inseminação artificial ficam aí lucrando os tubos, quando uma inseminação caseira é tão mais simples!

Laboratório pra quê? Use seu dedo e seu banheiro e se autoinsemine a vc mesma!