GUEST POST: FIZ UM ABORTO E NÃO SOFRI

Este é o relato de uma moça que fez um aborto. Seu pseudônimo é Walx. Lógico que não vou publicar o nome real num país em que abortar é crime. Mas gostaria que os anti-abortistas pensassem: faz algum sentido querer mandar pra cadeia uma mulher que aborta? Tem alguma humanidade nisso? Walx deixou seu comentário num post polêmico, e perguntei se poderia publicá-lo como post. Eu acho que merece destaque. Afinal, quando a gente fala em aborto clandestino, pensa em banhos de sangue que matam milhares de mulheres todo ano. Mas pra classe média é diferente. Por isso também a criminalização do aborto é uma chaga da injustiça social. Mulheres de classe média abortam e sobrevivem, enquanto mulheres pobres tantas vezes ou vão parar no SUS, ou morrem. Outra noção que nós temos (eu inclusa) é que toda mulher que aborta fica traumatizada pra vida inteira, sofre demais, enfim, é emocionalmente punida (e tenho cá pra mim que muitos homens anti-aborto gostam que o aborto clandestino mate tantas mulheres. Pena de morte pra mulher que aborta!). Bom, com a Walx não foi assim. E, de fato, não existe fórmula pra como mulher deve sentir-se ao abortar - existe apenas um roteiro pré-fabricado que diz como uma mulher deve se sentir. Fique com o relato da Walx.

Essa é a primeira vez que contarei disso “publicamente”. Fiz um aborto em 2006. 28 anos, 2º ano da faculdade de direito, morando em outra cidade, trabalhando o dia todo como estagiária. O “pai”? Um affair de cinco dias, plus um preservativo mal colocado por ele. Ele é viajante do mundo. Dias depois, atraso da menstruação. Nunca esquecerei aquela horrível tarde de maio. Um pedaço de papel nas mãos e eu só via a palavra: POSITIVO. Sentei na escada do laboratório. Chorei. 1000x m*rda. Em momento algum me senti mãe, tampouco desenvolvi vínculo afetivo por aquilo que crescia dentro de mim, aquele mero amontoado de “células pretensiosas”. Não desenvolvi uma subjetividade mínima para dizer as palavras "filho" ou "sou mãe" com o tal amontoado de células pretensiosas que se multiplicavam dentro de mim, e que causavam primeiro sintomas: muito sono, inchaço nos seios, enjoos. Naquele momento não havia esse vínculo, essa construção sócio-cultural e emocional que entendo essencial para configurar uma relação de maternidade. Eu queria um futuro diferente. Viagens. Estudos. Escrever livros. E aquilo dentro de mim, naquele momento, não era um filho. Era um problema a resolver. MEU PROBLEMA, porque o co-partícipe nos 50% restante do DNA daquelas células indesejadas já havia se evadido. Os argumentos dele? Todos dentro da normalidade machista: não era possível que fosse pai naquela idade (ele tinha apenas 45 anos), e ainda ouvi a pergunta “naturalmente clichê”, será que era dele mesmo? Pedi simplesmente o dinheiro para me livrar daquilo. Ele mandou e disse que seria a primeira e última vez que mandaria dinheiro. Esqueça-me, disse ele. Santa internet de outrora, pois, por incrível que pareça, naquele tempo era bem mais fácil comprar misoprostol pela internet, conhecido com a alcunha de Cytotec. Comprei. Depositei o valor na conta (sim, a vendedora me passou a conta bancária para depósito). Os comprimidos chegaram. Avisei meus dois melhores amigos, que me hospedaram, abraçaram, me deram apoio incondicional e ficaram comigo durante todo o processo. Sinceramente? Nem foi esse terror que se pinta. Desagradável, sem dúvida. Tanto quanto uma cólica menstrual. Sangra igual à menstruação. Nada de dores dilacerantes que se dizem. Não pensei que ia morrer. Talvez porque eu estivesse de apenas cinco semanas incompletas. Talvez ainda mais porque estava despida daquela culpa sentimentalóide típica da opressão religiosa. Tudo foi simples. Fui para minha casa. Ao descer do ônibus, senti algo deslizando dentro de mim, como se fosse um coágulo menstrual. Ao chegar ao banheiro, lá estavam as células, envoltas num mínimo saco gestacional. Peguei na mão, olhei, e despejei no vaso sanitário. Com o fluxo da descarga, naquelas águas rápidas e tão cristalinas, experimentei um dos maiores sentimentos de alívio nessa vida.
Os dias passaram. Tomei a medicação certa para limpeza uterina. Fiz uma ecografia. Tudo em ordem.
E a vida seguiu. Hoje, viajo meio mundo. Escrevo livros. Luto pelos direitos das mulheres. Faço a diferença. Durmo tranquila. Não tenho remorso algum. Coca Zero? Nada! Culpa zero. Não faço drama. Sou serena HOJE com MINHA decisão à época. Se acontecer hoje, a postura é outra, porque hoje o DESEJO pelo filho existe. A subjetividade de uma maternidade existe antes de qualquer zigoto em implantação.
Minha LUTA é por todas as mulheres, para que não sejam criminalizadas. Para que não se sintam como criminosas por fazerem uma escolha. Não se sintam culpadas. Não quero que nenhuma outra mulher tenha que abdicar de seus sonhos em prol de imposições culturalmente construídas.
Maternidade? Apenas aquela DESEJADA. O desejo pelo filho prescinde o planejamento. Quando não houver desejo, não deve haver maternidade compulsória, porque OS OUTROS QUEREM, dentre outras decisões, MANDAR NO CORPO DAQUELA MULHER. E não há nada de errado em se querer ser mãe em outro momento. Ou nunca. E cabe somente à MULHER escolher esse momento.
Já disse bem um certo alguém numa canção, “Para a mulher que aborta: Repouso”.