GORDO COME PAMONHA PRA SE VINGAR DOS ANOS 80

Faz muuuito tempo que não coleto buscas estranhas que chegam no bloguinho através do Google. Estas são algumas que estavam guardadas. Tudo que posso fazer é medir a satisfação do leitor ao desaguar aqui. Se ele encontrou o que queria, recebe nota 5. Se fica com vontade de esmurrar o computador, é nota 1 mesmo. Adivinha qual nota é mais frequente? (e é tudo sic, não corrigi busca nenhuma).

Que eu faço depois que eu mato o grandão numa jaula no resident evil 4 – Não mate ninguém, meu filho. Tente ressuscitá-lo com respiração boca a boca. Nota 1.

Procuro mulheres gordas para 1 aventura de pato branco – Grandão em jaula, mulheres gordas de Pato Branco... Espero que este seja outro videogame. Nota 1.

Menino sai de casa e aprende a lutar para se vingar dos anos 80 – Pois é, como a década de 80 foi considerada “a década perdida”, deve ter muita gente aprendendo a lutar só pra se vingar dela. Se eu não tivesse passado minha adolescência nos anos 80, e ela não tivesse sido legal, eu mesma iria querer dar uns tabefes nos 80. Mas a gente já tá em 2010. Melhor não guardar tanto rancor de décadas passadas. Nota 1.

Remedio pra diminuir a libido de cachorro poodle – Pelo jeito, seu cachorro deve estar atacando todas as pernas das visitas e das pessoas que moram na casa, não? Não sei se tem remédio pra isso. Meu amado cachorrinho Hamlet tinha uma libido muito elevada. Eu deixava ele usar o meu pé, fazer o quê? E também deixava claro pros vizinhos que o Ham era excelente reprodutor, que se alguém tivesse uma cachorrinha do tamanho dele (em outras palavras, minúscula) que quisesse procriar, o Ham estaria às ordens. E ele teve várias parceiras e vários filhos. Mas, nos outros 364 dias do ano, era o meu pé mesmo. Nota 2.

Filme de porno q crianças pode assistir – Ahn... Querido, as palavras “pornô” e “crianças” nunca deveriam ser vistas na mesma frase. Nota 1.

Mulheres gordas mostrando tudo - Se eu for julgar pelo número de buscas que chegam aqui procurando pornôs com mulheres gordas, tem um montão de homem interessado nas cheinhas. Inclusive, uma boa parte nem pede gordinhas; quer é mulheres enormes mesmo. Chato que transar com gordas seja visto como um fetiche, algo digno de vergonha, que só pode ser feito entre quatro paredes. Namorar uma gorda, ser visto com ela em público, ainda é um enorme tabu. Nota 2.

Coisas que gordos comem – Esta realmente é muito difícil. Tem que quebrar a cabeça pra responder. Deixa eu ver. Gordos comem... comida? Porque todo humano precisa se alimentar, e se o gordo não beliscar alguma coisinha, ele morre? Não sei se existe algum tipo de comida que só os gordos comam, e os magros não. Diz a lenda que até pessoas magras comem picanha fatiada e chocolate. Mas pode ser lenda urbana. Nota 1.

Pamonha como faz pra enrolar – Eu mal sei o que é uma pamonha, quanto mais como se faz pra enrolá-la. Mas, por falar em pamonha, a sua pergunta me fez lembrar do maridão. Uma vez, muito tempo atrás, estávamos passeando por São Sebastião e vimos uma placa de “Amolam-se facas”. E o maridão disse, na lata: “Você também pode amolar facas. É só falar com elas”. Ele levou uma pamonhada no cocuruto pra deixar de ser bobo. Sob essa perspectiva, eu acho que poderia enrolar bem pamonhas se eu fizesse com elas o que eu faço sempre que tenho algo urgente pra entregar. Nota 1.

Ve como sifas seqiso - o Google ajudou muito e corrigiu o leitor. “Você quis dizer: ve como si fas sequiso”. Legal como a internet é educativa. O leitor entra procurando um vídeo pornô e, graças ao Google, melhora seu português. Tipo: sempre tem u depois do q. Se você esquecer o u, não vai encontrar nada. Nem sequiso. Nota 1.

Tudo que é bom para eliminar os mosquitos da minha casa – Eu já tentei de tudo, e não consegui. Ultimamente os pernilongos têm deselvolvido inunidade até contra aqueles aparelhinhos elétricos. Minha esperança é que o que minhas leitoras falaram seja mesmo verdade: que em Fortaleza não tenha tanto mosquito. Eu não ponho muita fé. Até em Detroit, que é gelada durante metade do ano, tinha pernilongo. Mas bem menos que em Joinville, que foi construída em cima de um mangue. Em compensação, em Joinville tem muito sapo também. Outra noite, no ano passado, fui até a casa da minha mãe (que ficava nos fundos da minha casa), à noite, entrei, e quando virei para sair, um minuto depois, a porta estava bloqueada. Havia não um, mas dois sapos. E um estava em cima do outro, fazendo aquilo que os poodles com grande libido fazem. E nenhum dos dois sapos tinha a menor intenção de sair de lá. Tive que dormir na casa da minha mãe, porque não vou passar por bichos saltitantes que ameaçam pular em cima de mim. Bom, espero que esses dois sapos produzam muitos sapinhos e que, juntos, eles possam acabar com os mosquitos. Eu já estou em Fortaleza mesmo. Nota 2.