CRÍTICA: SHERLOCK HOLMES / Pão de batata inglês é diferente

Qual a primeira coisa que vem a sua cabeça quando pensa em Sherlock Holmes? Barriga tanquinho, certo?

Eu já me lembrava de pouquíssima coisa quando saí da sessão de Sherlock Holmes. Agora, quatro dias depois, é que não vou me lembrar de nada mesmo. Êta filminho chato! Achei um tédio. Ah sim, meus neurônios fizeram uma sinapse e lembrei que tem uma cena em que o Holmes, Sherlock Holmes fala pro Elementar meu caro Watson (frase que não é dita em nenhum momento) e pro seu interesse romântico feminino sentarem-se direitinho em dois bancos porque ele vai explicar tudinho. Juro que nessa hora ouvi alguém no cinema roncar. Eu só me ajeitei na cadeira (sempre um mau sinal) esperando o pior, e foi pior do que eu esperava.
Tenho a impressão que o filminho de ação que o Spielberg produziu quando eu era adolescente, e que quase todo mundo já viu na Sessão da Tarde, o Enigma da Pirâmide (em inglês, Young Sherlock Holmes) era mais inspirado que essa besteira. Desta vez quem faz o famoso detetive é Robert Downey Jr, que atua como se ainda estivesse em Homem de Ferro. Seu fiel escudeiro é interpretado pelo Jude Law, pra gente poder fantasiar que por baixo daquele bigode e chapéu côco existe um homem bonito. Há também uma personagem feminina feita pela Rachel McAdams (Voo Norturno), que está um tantinho magra demais pra encarnar uma mulher do século 19 (o padrão de beleza da época devia ser pelo menos uns dez quilos mais gorda). Mas não importa, porque a personagem dela só existe pra que não reste dúvida que, apesar de Sherlock e Watson morarem juntos, compartilharem o mesmo cachorro, terminarem as frases um do outro, e terem grande afinidade em geral, eles são espada. Isso é típico de tudo quanto é filme de ação. Sempre há um subtexto de relacionamento homoerótico entre o protagonista e seu melhor amigo, mas, pra garantir que aquele amor é puramente platônico (pra não escandalizar o público, suponho), surgem um ou dois rabos de saia (um pro herói, outro pro amigo). Obviamente continuará havendo muito mais química entre o protagonista e seu cumpadi que entre ele (o herói) e a mocinha.
Quando eu não estava pensando nisso, fiquei dividida imaginando quem seria o mais culpado pelo desastre que é Sherlock: o time de roteiristas ou o diretor? Não sei, o roteiro é uma tragédia, mas concluí que mais responsável ainda é o Guy Ritchie. O ex-marido da Madonna é aquele tipo “muito estilo, nenhuma substância”, que já é cool começando pelo nome, saca? Tenho quase certeza absoluta que vi o filme que o pôs no mapa, Jogos, Trapaças e Dois Canos Fumegantes. E sei que vi Snatch – Porcos e Diamantes porque lembro de ler na época (2000) uma entrevista do Brad Pitt nos bastidores dizendo que ele e a equipe inglesa comiam sanduíches de batata. Que era assim: fatias de batata crua no meio do pão. Eca! Aquilo me marcou pra sempre e me fez crer que a culinária britânica tem a fama ruim que merece. Ah, o filme? Ahn, até acho que gostei um tiquinho, mas, como é o caso em toda a obra do Guy Ritchie, é impossível que a memória guarde alguma coisa depois de algumas horas. Daí eu li que hoje Snatch ganhou fama cult e que tem gente que o compara a Pulp Fiction, e prefere Snatch. Não sei o que esse pessoal anda fumando, ou que pão de batata andam comendo, mas eles têm o meu desprezo.
Forçando a cabeça pra ver se sai mais algum detalhe sobre Sherlock, há uma musiquinha com alguns acordes para fazer pensar em Era uma Vez no Oeste. Dá errado. Sherlock tá muito mais praquela outra bomba passada no século 19, As Loucas Aventuras de James West. Olha, Sherlock seria um sério postulante a pior filme de 2010, mas pra isso alguém precisaria se lembrar dele no final do ano. Altamente improvável.