"PSICÓLOGA" JUSTIFICA AGRESSÃO DE BIEL (E DE TODOS OS HOMENS)

Eu não estava sabendo quase nada sobre a briga entre o cantor Biel e a modelo Duda, mas dei RT em alguns tuítes que chegaram até mim, e redigi uma ou duas mensagens sobre como reaças estavam escandalizados que a moça tinha jogado um copo nele (os mesmos reaças que dizem que mulher que quer se defender deve andar armada). 

Clique em qualquer imagem
para ampliá-la

Pouco depois recebi alguns tuítes de uma leitora que se disse psicóloga e parecia justificar a agressão de Biel. 

Logo em seguida ela me enviou um email perguntando se poderia escrever um texto relatando sua experiência. Eu disse que podia. Aí ela me enviou o texto abaixo, que eu só editei um pouquinho, como faço com todos os guest posts. 

O texto abaixo me deixou com muita, muita raiva. Porque parece ter sido escrito por um misógino. De repente é mesmo um mascu asqueroso se passando por uma psicóloga. Mas é também como muita gente ainda pensa -- que a mulher é responsável pela violência que sofre. 
Discordo de cada palavra do post. E preocupa-me que existam psicólogxs que pensem assim (mas há de tudo, inclusive psicólogo que acha que homossexualidade é doença a ser curada). 

Conto com vocês para rebater cada falácia e contradição e ignorância pura e simples do texto. (1o aviso: Pra quem não sabe quem é Biel, tentei contar a história através das imagens. 2o aviso: Trolls, vocês não são bem-vindos. Caiam duro e morram. Obrigada). 

Olá, leitores da Lola, podem de chamar de Desconhecida.

Fui estagiária de psicologia na Delegacia da Mulher, e por tais motivos não posso relevar quem sou. E essa foi uma experiência marcante e reflexiva para mim. Tive um professor que disse que estar verdadeiramente estudando em uma universidade traria momentos em que você mudaria o que era antes, e esse foi um desses momentos.

Como muitos de vocês, vi o vídeo da namorada do Cantor Biel jogando um copo nele enquanto gritava com ele. Como muitos de vocês, isso também me chocou. Mas acho que aquilo que passou na minha cabeça foi diferente do que vocês pensaram. Graças a esse estágio. E gostaria de compartilhar essa minha experiência, para talvez contribuir a ajudar alguns em relação à violência doméstica.

Antes de falar dele, gostaria de mencionar uma aula da qual saí indignada. A professora disse que um casal dividia a responsabilidade em tudo o que envolvia a relação deles. Então eu (que fazia alguns estudos de gênero) perguntei sobre os casos de violência doméstica, e sim, eu tive que ouvir que a mulher era 50% responsável pela violência doméstica. "Que absurdo!", pensei. Claro que ela explicou mais sobre aquilo, mas ouvir da boca de uma de uma senhora de idade que uma mulher tinha responsabilidade na violência que ela sofria foi demais para mim.

Deveria ter prestado atenção. 

Havia só uma vaga para o estágio, e fiquei feliz por ter conseguido.

Vou explicar o que eu fazia. Era um acolhimento psicológico pelo qual as mulheres passavam antes de prestar queixa na Delegacia da Mulher. Não era como um inquérito ou nada assim, nem um incentivo para que elas prosseguissem ou abandonassem a queixa. Como é uma experiência ansiogênica, que deixa “os nervos à flor da pele”, era um momento no qual elas teriam a oportunidade de se expressarem, descarregarem suas angústias, chorar, esclarecer algumas dúvidas sobre a Lei Maria da Penha (já que algumas se sentem intimidadas ao conversar com alguém do setor jurídico e mostram confiança nas psicólogas depois de um tempo). 
Basicamente, elas poderiam contar o que quiserem para mim sem ter consequências. Assim, elas estariam mais cientes e calmas antes de fazerem a queixa. Durante o meu estágio, nenhuma das mulheres que atendi deixou de fazer a queixa (já que depois desse acolhimento, algumas descobrem que não é isso o que querem fazer e desistem).

Logo no primeiro dia, nos meus primeiros atendimentos, saí sentindo uma raiva que não sabia explicar a origem. E isso persistiu. Comecei a ficar com raiva por qualquer coisa, ficar briguenta. Eu, que tinha a fama de ser paciente e quieta! Todos perceberam uma mudança em mim. Pensei por um tempo que devia ser por causa dessa mudança de vida, de sair de um mundo de aulas e começar a atuar no campo.

Depois de algumas leituras e supervisões (caso você não saiba, estudantes de psicologias e até mesmo psicólogos formados têm de discutir os casos atendidos com um psicólogo mais experiente, essa é até uma das bases da prática da psicologia. Mas tudo o que é dito em uma supervisão permanece em sigilo em ambos os lados), descobri o que era. Comecei a ter um olhar mais analítico nos discursos dessas mulheres, pegar alguns detalhes, fazer algumas perguntas, sempre tentando manter o clima mais ameno possível. Acabei fazendo o que o qualquer estágio propõe: aprendi.

O que estava acontecendo comigo? Simples: transferência. É um termo psicanalítico que pode ser entendido por leigos como “os sentimentos do paciente que são implantados no terapeuta”. Aquela raiva, aquela agressividade, aquela pessoa que eu não estava mais aguentando ser, era nada mais nada menos do que a transferência daquelas mulheres. Eu sentia e reagia como elas.

Caiu a ficha: sim, aquelas mulheres vítimas de violência doméstica eram agressivas, diferente da imagem de mulher reprimida que eu persistia em ter delas.

Mas quando elas estavam na minha sala, elas pareciam reprimidas, pareciam sofridas, pareciam pobres coitadas virtuosas que tinham uma vida perfeita até conhecerem aquele homem. Eu poderia até duvidar dessa transferência, atribuir minha irritabilidade por outro fator, até prestar atenção em alguns pontos.

Ingênua e vinda de uma formação voltada para a psicoterapia, ainda mais sabendo que meu trabalho era só de acolhimento, que não poderia prejudicar o processo ou impedir que elas denunciassem, acreditei a princípio que essas mulheres seriam sinceras comigo. Que falariam a verdade. 
Porém, depois de algum tempo de atendimento, descobri que sim, poderia dar a impressão que era uma investigação e que eu fazia o papel de “policial bom”. Depois de conversarmos por algum tempo e deixar claro o que era um acolhimento, quando começavam a mostrar seus sentimentos, a chorar, a desabafar de verdade, algo de vez em quando acabavam escapando. Falavam de algumas coisas que fizeram contra seus companheiros.

Foi aí que aconteceu aquela mudança em mim que aquele professor me alertou.

Eu tinha uma imagem que muitas feministas possuem de uma mulher que sofre violência doméstica. De que aquela mulher era uma pobre coitada, submissa, vítima do patriarcado e que não conseguia reagir porque a sociedade a impede. Me esquecia de olhar para mim e lembrar que eu era uma mulher também, que eu não funcionava assim. Achava que deveriam ser empoderadas, mas aquela era só uma palavra forte e sem um significado específico. 
Eu tinha aquela imagem de uma mulher que estava quieta no seu canto, e do nada apareceria um mostro na forma de um homem para bater nela, e depois disso ela voltaria ao seu canto, com lágrimas nos olhos, incapaz de fazer nada. Nenhuma das mulheres que atendi parecia se encaixar nisso. Não via nenhuma delas sendo insultada e agredida sem ter retaliação!

Aquelas mulheres vítimas de violência doméstica que estavam na delegacia da mulher não me pareciam nem um pouco submissas...

Foi quando entendi o que aquela professora quis dizer sobre a mulher também ser responsável pela violência que sofre, e o verdadeiro significado de empoderamento, que seria aquilo que eu poderia oferecer no meu papel de psicóloga para elas, e o motivo de termos uma lei como a Lei Maria da Penha. Não lidamos com uma relação com uma tamanha diferença de poderes que faz o homem mandar e a mulher obedecer, se não toda a sociedade concordaria que ela deve ser insultada, humilhada e agredida e teríamos uma revolta massiva contra a Lei Maria da Penha.

Estamos falando de uma relação na qual duas pessoas insultam, humilham e agridem, e aceitam isso como deles. Uma relação que é mantida pelo amor, mas também por várias formas de violência. Por mais estranho que possa parecer, em algumas teorias psicológicas, a explicação para que esse casal exista e funcione é justamente essa, ambos sentem atração por essa agressividade do outro... Entende inconscientemente aquela agressão como afeto.

E nisso que entra o empoderamento, a minha descoberta do significado dessa palavra. Se empoderar é tomar consciência. Simples assim, mas algo tão difícil. É saber que você está nessa relação por uma opção sua e se responsabilizar por isso, assim tendo o direito de escolher se quer continuar ou não. É saber que se é insultada, agredida, violentada pelo companheiro, você é responsável pela atitude que terá depois, se aceitará ou tomará uma atitude. É depois de levar a primeira bofetada, lembrar que aquilo que decidiu fazer foi continuar com ele e aceitar as suas desculpas. É saber que também fez o mesmo na segunda bofetada. 

É saber que você sabe que se fizer alguma determinada coisa, o seu companheiro será violento, por já ter vivido algo semelhante com ele antes. É saber que se você for agressiva com ele, ele provavelmente será agressivo com você, da mesma maneira que aconteceu antes. É reconhecer que se você está em uma relação que coloca sua vida em risco, é porque você aceitou, já que houve diversos sinais e atos que mostraram a você como esse companheiro é. Empoderamento é assumir o seu 50% de responsabilidade em tudo o que acontece entre você e o seu companheiro. E ainda mais: é saber que você tem pelo menos um pouco de controle sobre você mesma, e poder tomar atitudes diferentes daqui para frente. Vale tanto para uma mulher quanto para um homem.

Empoderamento é saber que pode agir de maneira diferente da de antigamente.

E a diferença entre os sexos, o que faz com que a Lei Maria da Penha seja uma conquista? Eu diria que é pela corpulência de um homem ser maior que a de uma mulher, alguns antigos aceitarem isso como natural, além da tendência de um homem de exercer a violência física. Assim, as consequências costumam ser piores para uma mulher. Porém, disso se extrai uma outra informação, uma que pode ser chocante para vocês: sim, em todo caso de violência doméstica, não temos uma vítima e um agressor. Temos duas vítimas e dois agressores. Homens não só perpetuam a violência, mas também são vítimas, só que na maioria dos casos com consequências mais “leves”.

É com esses olhos que vejo o vídeo do cantor Biel com sua namorada. Não com “foi só um copo”, “ele batia nela”, “que cara escroto”. Vejo como um minuto gravado de dias de uma relação na qual provavelmente ambos se ofendiam, ambos se humilhavam, ambos se agrediam. Não é uma questão de culpa dele ou dela, é uma demonstração crua de como é um relacionamento desse tipo. Queridas e queridos, essa menina jogando um copo no seu companheiro é a vítima que entra na Delegacia da Mulher. E para aqueles que acreditam que nenhuma mulher tem culpa de nada, nesse episódio, é ELA quem perpetua uma violência verbal e física. A namorada tacou um copo de vidro na direção dele, com intuito sim de ferir ou ameaçar.

E é por isso mesmo que eu tenho o sonho de que essa lei também possa um dia proteger os homens.

Mas... aí que entra minha frustração. O motivo pelo qual mesmo depois de todos esses clarões, eu continuei a voltar para casa com muita raiva. A grande falha nas intenções. Eu estava contribuindo com a última violência perpetrada por essa mulher contra seu companheiro: o processo jurídico.

Afirmo a vocês que de todas das mulheres que atendi, só uma não se encaixa na seguinte afirmação: “Você fez tudo isso comigo e agora quer me largar? Ah, mas essa não vai passar batido! Eu vou acabar com a sua vida!” 
Todas foram para a delegacia no momento em que seu companheiro as deixou ou fez menção de abandoná-las. Pelo menos nos casos que eu acompanhei essa foi uma constante. O relacionamento já terminou ou foi ameaçado de terminar, então é nesse momento que a mulher percebe que é vítima de violência doméstica e decide tomar uma atitude? Creio que a alma dessa lei seja baseada em terminar com esse tipo de relação e, ao menos na minha região, nas minhas mulheres, isso não aconteceu. Por não ser o espaço e momento adequado, eu nunca perguntei a nenhuma delas quando elas souberam que sofriam violência doméstica, mas todas me informaram, sem que eu perguntasse, que tomaram essa atitude de denunciar quando “ele disse que ia embora”.

Por isso mesmo eu me pergunto se a forma da divulgação, da forma como falam de violência doméstica, é eficaz. Porque todas elas sabiam que não eram aquelas pobres coitadas que não faziam nada e do nada aparecia um mostro que batia nelas. No começo do acolhimento, sentia que muitas fingiam se colocar nessa posição, para só depois de se sentirem confortáveis o suficiente e perceberem que eu não iria prejudicá-las de maneira alguma, começavam a ser sinceras comigo e mostravam sua humanidade, disfarçadamente.

Não que isso ocorra em todos os casos, talvez eu seja a premiada de só atender casos assim. Atendia o que aparecia na minha frente... Por exemplo, em uma das conversas com os funcionários, descobri que durante o período do dia que eu não estagiava, uma mulher desistiu de processar depois do acolhimento, e uma semana depois foi hospitalizada em decorrência das agressões do companheiro.

Comentário mascu em site de ódio para combinar com a opinião da "psicóloga"