SOBRE OS HOMENS QUE ABANDONAM SEUS FILHOS

Recebi este email da M.:

Lola, faz algum tempo que eu quero tirar um tempo para contar a minha história.

Conheço seu blog há pelo menos uns três anos e desde então me considero feminista.

Achava que eu já tinha um pensamento relativamente superior à cultura machista em  que estamos inseridas, já vinha difundindo ideias feministas em minhas redes sociais e tudo o mais. Eis que me encontrei em uma situação que eu nunca me imaginaria e provei do meu próprio machismo (que eu desconhecia), conservadorismo e auto-preconceito: fiquei grávida solteira e de um homem casado.

No final do ano retrasado, comecei a ficar com R., um colega de trabalho. Já trabalhávamos juntos há algum tempo e trocávamos alguns olhares, porém nunca achei que fossemos de fato ficar, já que eu abominava a ideia de envolvimento com um cara casado e nunca vi com bons olhos quem o faz. Houve uma festa de encerramento do nosso trabalho e, naquela noite, bebemos muito (não que justifique) e acabamos nos beijando pela primeira vez.

Transamos cerca de quatro ou cinco vezes no total. Em duas dessas vezes, não usamos preservativo, porém eu tomava pílula regularmente e sempre confiei cegamente nisso, já que até então nunca tinha tido problemas. Acontece que eu estava tomando antibiótico para uma infecção e nem imaginei que o efeito da pílula pudesse ser cortado.

No início do ano passado, na pausa do anticoncepcional, minha menstruação estava atrasada há alguns dias e eu achava que pudesse ser devido a estresse no trabalho. Quando fiz o teste de farmácia, achava improbabilíssimo que o positivo fosse possível. Pimba.

Pronto,  eu estava esperando um filho de um cara casado que eu estava ficando há apenas um mês. Contei a R. e ele, claro, propôs aborto, ideia que eu cogitei seriamente até cerca de 14 semanas. Se por um lado, a circunstância era uma das piores possíveis, por outro, ter um filho sempre foi um sonho e eu já tinha quase 30 anos.

Tive todo o apoio da minha família e decidi ter o filho. Disse a R. que ele não precisava participar da vida desse filho se não quisesse, que eu já estava me sentindo culpada o bastante, e que eu preferia arcar sozinha com os cuidados e sustento do meu filho a causar qualquer tipo de problema pra ele em seu casamento e sua família. Ele disse que respeitava a minha decisão.

Afastei-me imediatamente. O sentimento de culpa era muito grande, eu me martirizava. Graças a Deus, nesse mesmo período ele foi transferido de setor no trabalho, o que fez com que não ficássemos nos vendo em nosso dia a dia.

Eventualmente, eu o chamava no Whatsapp, nos momentos em que o sentimento de angústia era grande. Ele dizia para eu não me culpar, que foi uma escolha de ambos a não utilização do preservativo, pra eu focar no lado bom da notícia. Ao mesmo tempo, ele ficava cada vez mais frio e distante.

Combinou comigo várias vezes de conversarmos pessoalmente sobre o bebê, e me enrolou em todas, realmente nunca mais nos vimos depois que eu descobri a gravidez. R. sempre tinha uma desculpa para desmarcar.

Nunca me ajudou financeiramente com absolutamente nada. Arquei sozinha com todas as despesas do pré-natal. Não perguntava sequer se eu estava precisando de alguma coisa, de uma assistência emocional que fosse.

O silêncio e a ausência dele durante a gravidez me perturbavam, por mais sincero que fosse o meu desejo de me manter distante. Eu pensava a todo momento no meu filho crescendo sem pai, imaginava o que diria a ele quando ele me indagasse sobre o pai dele.  Cheguei a me imaginar dizendo para o meu filho que o pai dele tinha virado "uma estrelinha do céu", mas concluí que não seria justo mentir. Meu filho teria direito de saber sua origem, sua história. Sentia-me suja, colocando no mundo um filho fruto de um ato de traição. Me senti duplamente culpada: por "destruir uma família" caso a mulher dele descobrisse a traição, e também a responsável por fazer uma criança crescer sem pai. Achei que fosse ficar louca, Lola.

Perguntei a ele se ele tinha dúvidas que o filho era dele, ele respondeu que não, e que encontraria uma solução para a situação, já que ele também não se sentia confortável com a ideia de ignorar um filho. Ele é pai de outros dois filhos.

Meu bebê nasceu. Mandei a foto para R. ainda na maternidade, ele viu, disse ser lindo, mas não foi conhecê-lo. Disse que estava cansado, sobrecarregado de trabalho, enfim, deu desculpas ridículas. Chorei absurdamente. Chorei mais ainda quando a funcionária do cartório foi lá para registrar o meu bebê. Disse a ela que, naquele primeiro momento, ele seria registrado somente em meu nome. Eu estava desolada, Lola.

Um mês depois, R. o registrou. Ele me pedia conselhos sobre como contar para a esposa dele, e eu não sabia o que pensar ou sentir.

Mais um mês se passou, e ela descobriu da pior maneira possível: leu conversas nossa no Whatsapp e viu foto do menino. Senti um alívio, por um lado.

Ele me contou que ela tinha descoberto e quis combinar comigo uma versão da história diferente da real. Concordei. Ele me bloqueou desde então e nunca mais entrou em contato.

Ela entrou em contato comigo algumas semanas depois e pediu para conversarmos pessoalmente. Fui. Não consegui mentir. Achei que ela tinha o direito de saber a verdade, que era o mínimo que eu poderia fazer àquela altura.

Ela me tratou de forma civilizada e respeitosa, mas me acusou de desfazer a sua família e seu casamento, chorou, contou que estava sobrevivendo à base de medicamentos e terapia desde que descobriu a traição, que sentia-se insegura, humilhada e sem autoestima. Disse que não admitia a possibilidade de continuar casada com ele e imaginá-lo em contato comigo por motivo da criança, por mais consciente que fosse dos direitos do meu filho, que não era culpado de nada. Eu me senti muito mal, Lola. Compreendi perfeitamente. Ela sentia-se muito mal. Por fim, ela perdoou o marido apesar de todo o sentimento de humilhação e seguem juntos, pelo que me consta nas redes sociais. Ele está totalmente ausente da vida do meu filho e eu honestamente entendo muito a mulher dele.

As mais prejudicadas nessa história fomos eu e ela (além do meu filho, claro): R., o genitor, quase não sofreu consequências. Eu demorei ainda quase 6 meses para entrar na justiça pelos direitos alimentícios do meu filho (procurei um advogado agora na última sexta-feira), porque minha família me convenceu de que eu não podia ser omissa a esse direito do meu filho, que era a obrigação mínima que o pai dele tinha que cumprir, já que não procura saber nem se a criança está viva. Se não fosse minha família me pressionar, acho que eu teria deixado pra lá, porque fico pensando que ele ganha pouco e tem as despesas com a família dele.

Imagino que a pensão será cerca de uns R$ 300, que mal dá para o leite e fraldas.

Incrível como eu empatizei com R. a todo momento, senti mais dó dele e de sua família do que de mim, que tive que aguentar tudo sozinha, que vou criar e educar sozinha um filho, alimentar, levar à escola, médico etc. E ainda aturar as pessoas eternamente me indagando sobre o pai. 

Fora a vergonha que eu senti de ter engravidado solteira, sem sequer estar namorando. As pessoas me perguntavam sobre o pai e eu não tinha coragem de dizer a verdade, tamanho era o meu medo de ser julgada. Mentia, dizia que o pai da criança era um amigo de longa data. No trabalho, eu morria de medo de o menino nascer/crescer a cara de R. e os colegas de trabalho acabarem constatando que ele era o pai. Até hoje, ninguém imagina (eu acho), apesar da certidão de nascimento ser um documento público. Tenho poucos amigos íntimos, pessoas alheias ao nosso ambiente de trabalho, que sabem da verdade. 

Durante a gravidez, com aquele barrigão, eu tinha a sensação neurótica de que todos automaticamente olhavam para meu dedo e viam que eu era solteira e me julgavam. Pior, tinha a sensação de que algumas pessoas no serviço imaginavam quem era o pai, apesar de nosso relacionamento ter sido muito breve e discreto. 

Enfim, Lola, foi uma loucura. Até hoje, apesar de amar imensamente o meu filho, me pergunto se o mais sensato não teria sido ter abortado.

Eu desconhecia tanto machismo em mim mesma, reflexo de nossa cultura social com certeza. Foi difícil. Está sendo difícil ainda.

Se não fosse o feminismo pra me orientar, acho que eu já teria pirado. Tudo isso pra desabafar e dizer que seu trabalho é maravilhoso e importantíssimo, Lola, não pare com o blog. Foi através dele que eu conheci e aprendi com o feminismo. Muitas pessoas, como eu, acompanham sem participação ativa nos comentários.

Desculpe-me tamanho desabafo. Se você quiser fazer um guest post, fique à vontade, só peço que preserve meu nome.

Um abraço apertado de quem muito te admira e te agradece, de coração, por toda a informação e empoderamento, que estão sendo de fundamental importância para mim.

Minha resposta: Obrigada por todo o carinho, M.! Nessas horas de bloguinho aparentemente meio abandonado, é bom ouvir um "continue com o trabalho".

Querida, não sei se faz você se sentir melhor saber que a sua situação é muito comum. Não sei os dados de casos como o seu (de pais que registraram o filho mas não participam da vida dele), mas 5,5 milhões de crianças no Brasil não têm o pai no registro. E esses dados são de 2011, ou seja, devem ser maiores hoje. É um número espantoso: 30% das crianças brasileiras não têm o nome do pai no registro.

Como diz uma das maiores especialistas em reconhecimento paterno, a socióloga Ana Liési Thurler, da UnB, isso é um reflexo claro do machismo: "A deserção da paternidade -- materializada em registros civis de nascimento sem filiação paterna estabelecida -- é uma prática não-democrática e sexista que, no século XXI, nos dá notícias do patriarca de idos tempos, que controlava sua descendência acolhendo ou repudiando os filhos, arbitrariamente".

Então imagina só: mesmo na sua situação dolorosa, vc é uma privilegiada. "Pelo menos ele registrou". "Pelo menos sua família te apoia". Imagino que você já tenha ouvido isso.

Filhos fora do casamento são muito comuns. E vc tem sim que buscar seus direitos, não por você, mas pelo seu filho. Mesmo que a pensão que vc consiga seja uma mixaria, seu filho ainda tem direito a ela.

Acho que quase todo mundo conhece algum caso de um pai que tem "duas famílias". E esses são os caras bonzinhos, que fazem filhos fora do casamento, mas às vezes registram e dão assistência a eles.

É um absurdo como a nossa sociedade julga e condena as mulheres que engravidam, que abortam, que têm o filho, que de repente não veem a maternidade como a coisa mais importante de suas vidas, mas absolve totalmente os homens que fazem exatamente a mesma coisa. É muita hipocrisia.

E isso sem falar nos caras que têm filhos com a mulher do casamento, aí por algum motivo o casamento acaba, e o cara casa de novo e "esquece" os filhos.

Enfim, querida, são tantas situações em que crianças, por um motivo ou por outro, crescem sem pai, que não vale a pena vc se culpar por isso. Acontece. É hiper comum.

Muito provavelmente, mesmo que R. seja forçado a pagar pensão, ele não vai participar da vida do seu filho. Quando chegar a hora, creio eu, você terá que falar a verdade pro seu filho. E explicar como isso é frequente e como não é nada que ele (ou vc) deve se envergonhar.

Não adianta nada pensar agora se não teria sido melhor ter abortado. Vc não abortou, foi decisão sua (decisão que ironicamente é aplaudida pelos mesmos conservadores que te condenam por você ser "mãe solteira"), não dá pra voltar atrás, e duvido que vc, amando imensamente seu filho, gostaria de ter abortado. Eu imagino como deve ser difícil ser julgada o tempo todo, mas você precisa ser forte, desenvolver uma casca grossa, uma atitude "dane-se o que eles pensam", e tocar a vida adiante, desta vez com orgulho de ser mãe solo, de conseguir criar um ser sozinha, apesar de todos os obstáculos. Essa autoconfiança é algo que o feminismo pode te proporcionar.

Lembre-se também que o fato de você ter um filho não quer dizer que você não terá outros relacionamentos, talvez um casamento mais pra frente com outra pessoa, talvez outro filho. Isso também é muito comum. A vida continua. "A fila anda", não é o que dizem?

Tudo de bom pra vc e pro seu filho. Vai dar tudo certo, vc vai ver!

E esses dias vi um vídeo maravilhoso da Renata Correa sobre "Como Não ser um Machista Babaca". Tem tudo a ver com com vc se sente!