GUEST POST: A LONGA JORNADA PARA SER MÃE

Nós feministas defendemos a legalização do aborto e rejeitamos a ideia de que toda mulher quer ou precisa ser mãe para se sentir completa. 

Algumas pessoas mal informadas confundem nossa luta por escolhas (a palavra-chave é essa: escolha) com uma rejeição à maternidade, o que não é verdade. 

A N. me enviou este belo relato de tudo que teve que enfrentar para conseguir ser mãe.

O desejo de ser mãe era algo central em minha vida desde muito jovem, não exatamente relacionado com a ideia de casar de branco, de ter filhos e do comercial de margarina embutido, mas simplesmente ser mãe. Tinha absoluta certeza desse desejo.

Casei aos 21 anos, muito jovem e apaixonada. Aos 23 já estávamos começando a tentar engravidar, de modo ainda despretensioso e tranquilo. Eu estava na faculdade, não havia motivo para pressa. Passaram-se dois anos de tentativas e nada de chegar uma gravidez em nossas vidas. Foi nesse ponto que comecei a me preocupar que algo podia estar errado.

Marquei a primeira consulta médica. O médico, avaliando a questão da minha idade (25 anos na época), recomendou calma. Mais um ano de tentativa e um primeiro pedido de alguns exames simples: análises clínicas de sangue para verificar taxas hormonais, ultrassons para checar se a ovulação estava ok, espermograma para o marido. Exames feitos, tudo certo, nenhuma alteração detectada. Mais um ano correu.

Troquei de médico e dessa vez resolvi consultar uma especialista em reprodução humana. Neste ponto eu já estava em um processo de sofrimento muito intenso a cada mês que a gravidez não vinha. A menstruação era sinônimo de sensação de fracasso, tristeza, sentimento de impotência, raiva, desesperança, uma mistura brutal de muitas emoções e sentimentos contraditórios.

Meu companheiro sofria também, claro, por desejar a gravidez, mas não se comparava ao sofrimento físico e emocional que eu passava, que de certa forma gestava a esperança e sentia a perda e a dor no meu próprio corpo todos os meses, de modo repetitivo e angustiante.

Dessa vez a médica solicitou exames mais específicos e invasivos, alguns bastante dolorosos e chatos: videohisteroscopia, histerossalpingografia, histerosonografia, biopsia do endométrio, além de repetição de exames hormonais, exames de compatibilidade, ultrassons seriados para controles ovulatórios etc. Uma mulher que já tenha vivido essa maratona de exames investigativos sabe o quanto é extremamente cansativo e doloroso todo esse processo.

Exames feitos e nada detectado, a médica nos explicou que fazíamos parte de uma porcentagem de casais em que a causa é desconhecida. Nos sugeriu uma tentativa de inseminação artificial, por sermos jovens e por ser um método mais barato.

Tínhamos reservas financeiras na época e optamos por tentar uma fertilização in vitro, método mais caro, porém com chance de sucesso maior. 

Então começou o processo da nossa primeira FIV: hormônios diários (injeções na barriga) para estimular uma super ovulação, sucção dos óvulos (que é feita com anestesia geral, no consultório de fertilização), preparação do endométrio para receber os embriões, fertilização no laboratório, dias de angústia e espera recebendo notícias do desenvolvimento dos embriões através de telefonemas da embriologista até o esperado dia da transferência dos embriões, seguido de duas semanas de espera para fazer o teste de gravidez! Uma enorme maratona cheia de altos e baixos emocionais, aflições, medos.

Nessa tentativa reagi pessimamente aos hormônios e tivemos apenas um embrião para transferência, de qualidade regular e nenhum para congelamento. 14 dias depois veio a resposta negativa.

Foi um grande luto.

Passei dois anos tentando ignorar esse assunto na minha vida, me formei na faculdade, comecei a trabalhar em tempo integral, estava pensando em um projeto de mestrado quando conheci um casal que conseguiu engravidar através de um médico X, me falaram maravilhas dele. Com a esperança renovada, decidi marcar uma consulta.

Achei o médico um pouco frio e grosseiro, mas a recepção estava lotada e o casal tinha conseguido engravidar, deixei passar essa impressão e logo ele me solicitou a repetição de alguns dos exames que eu já havia feito alegando que tinham caducado nesse tempo de dois anos. Me senti profundamente cansada em recomeçar novamente a ser examinada, mas respirei fundo e recomecei. Exames refeitos, nada detectado novamente, o médico me sugeriu uma cirurgia de videolaparoscopia para descartarmos a hipótese de uma endometriose.

Me senti maltratada durante o processo cirúrgico. Achei que o médico foi de muita insensibilidade em vários momentos. Após a cirurgia o diagnóstico foi de uma endometriose leve e não impeditiva para a gravidez.

Na consulta de retorno o médico me sugeriu que eu fosse à reunião da igreja que ele frequentava para Deus operar uma cura e possibilitar a gravidez! Nesse momento percebi o porquê do consultório lotado e me dei conta que tinha caído nas mãos de um médico nada sério, para dizer o mínimo.

Nessa época eu e meu marido saímos do Brasil para morar em definitivo no exterior. Por conta da adaptação a um novo pais, língua nova para aprender, rotinas a adaptar, deixamos o projeto da gravidez em stand by, mas sempre tentávamos de modo natural e as mesmas frustrações mensais se passavam.

Na verdade os sentimentos e sensações variam muito quando tanto tempo se passa em um processo como esse: raiva e revolta são substituídos por uma quase indiferença, que se transforma em tristeza e novamente em frustração, em um ciclo terrível de emoções estranhas. Você assiste amigas, irmã, cunhada, desconhecidas engravidando e tendo seus filhos enquanto você se sente paralisada em uma espécie de limbo emocional, ainda mais quando não tem um diagnóstico específico para lutar contra e mudar o cenário.

Já havia passado quase 8 anos desde o início de tudo.

Decidimos então partir para uma segunda tentativa de FIV. Dessa vez escolhemos uma clínica de excelência, investimos quase todas as nossas reservas financeiras e começamos essa FIV com certeza absoluta que agora sim daria certo!

O processo foi distinto, logo na primeira consulta avisei que não faria mais nenhum exame investigativo (por extremo cansaço) e respondi muito bem à toda medicação, conseguindo no final quatro lindos embriões! De acordo com o médico, embriões modelos, de foto de clínica!

Estávamos muito felizes.

Neste país em que fizemos a FIV não existe nenhum controle rígido da quantidade de embriões que podem ser transferidos. Resolvemos transferir os quatro! O médico nos garantiu que a chance de trigêmeos ou quadrigêmeos era baixíssima e queríamos aumentar as chances de uma gravidez. Nessa altura, se viessem gêmeos, ficaria felicíssima.

Qual não foi nossa desilusão quando chegou o resultado do exame de gravidez com um inacreditável negativo!

Sensação de chão se abrindo, uma tristeza muito profunda, um luto inacreditável, seguido de uma forte desesperança. Comecei a me convencer que jamais seria mãe, que deveria começar a aceitar essa realidade.

Um tempo depois dessa segunda tentativa, nos mudamos para outro continente e então meu marido começou a falar sobre a hipótese de adoção, que sempre foi algo tangível para nós.

Comecei então o processo de adoção nesta nossa nova cidade, um mar de burocracias, exigências, documentos, fotos e entrevistas. Não fazíamos nenhuma exigência especial em relação a sexo, cor de pele e nada nesse naipe, apenas queríamos uma criança saudável e pequena , ainda no primeiro ano de vida.

O processo emperrou em questões jurídicas locais que até hoje não consigo compreender ao certo. O fato é que o processo não se concretizou.

Nos mudamos novamente, absolutamente estarrecidos que estávamos indo embora sem nossa criança nos braços.

Não tínhamos mais condições financeiras, mentais ou emocionais de continuar com tudo isso. Assim pensávamos na época e decidimos esquecer esse projeto de ter um filho em nossas vidas.

Voltamos ao Brasil de férias e comunicamos nossa decisão para uma parte da família que acompanhava tudo um pouco mais de perto.

Qual não foi nosso susto quando poucos dias depois dessas conversas familiares, nossa família nos procurou com uma oferta generosa e lotada de amor: haviam se juntado em um esforço para conseguir o valor para que tentássemos outra FIV novamente.

Ficamos paralisados.

Perguntamos a todos se sabiam da enorme chance de dar errado e esse dinheiro ser todo perdido. Estavam cientes e insistiram para que aceitássemos.

Um enorme privilégio -- quem pode dispor de uma ajuda familiar desse porte? Tantas mulheres que enfrentam filas e anos de espera para fazer uma FIV subsidiada, e estávamos ali com a possibilidade de tentar novamente de modo imediato!

Fomos então para nossa terceira tentativa de fertilização in vitro, em uma conceituada e respeitada clínica de SP. Gostei demais do médico que nos atendeu na primeira consulta, que diante de todo nosso histórico, só pediu atualização de alguns exames clínicos simples. Mergulhei novamente nos hormônios, injeções etc.

O estado em que eu estava nos dias de espera do resultado da FIV era no mínimo estranho. Não sabendo se estava grávida ou não, agia como se estivesse, procurava sinais que ainda não existem, mal dormia de ansiedade...

No dia tão esperado recebo a ligação da enfermeira da clínica, que me diz ao telefone: "Parabéns, mamãe"! Não conseguia acreditar, pedia para ela conferir se não haviam trocado o resultado do exame, se eu estava mesmo grávida, não conseguia concretizar essa realidade que parecia tão impossível há tão pouco tempo atrás e há tanto tempo.

Dessa vez havíamos conseguido três embriões, transferimos os três e no dia do ultrassom para escutar o coração do bebê ou dos bebês, lá estava um coração batendo forte e ritmado. Lágrimas e uma emoção profunda e inesquecível. Era nosso bebê, que nasceria 40 semanas depois de um parto natural mudando para sempre nossas vidas.

Uma coisa curiosa que ocorreu é que durante esse processo de tantos anos de tentativa de engravidar, acompanhei de perto duas amigas que fizeram abortos por motivos distintos para cada uma delas. Pude ver seus sofrimentos e angústias de terem que passar por um aborto clandestino. Minha antiga convicção de que a decisão de ter filhos ou não deve ser unicamente uma decisão da mulher só se fortaleceu.

A maternidade, gravidez, parto, criação e cuidados de um bebê são aspectos da vida muito intensos, fortes, trabalhosos e transformadores. Vivenciar ou não estes aspectos da vida deve ser uma opção unicamente da mulher e acho espantoso que não possa ser plenamente compreendido dessa forma.

Ter a minha filha comigo hoje em dia só me fez ter ainda mais certeza da absoluta necessidade de respeitar a decisão da mulher, quer essa decisão seja não ser mãe ou perseguir esse desejo por anos até a maternidade se realizar.

A maternidade não é um passeio no bosque ou um conto de fadas. É algo árduo, cansativo, por vezes solitário e também na mesma medida profundamente bonito, amoroso e intenso. 

Sabendo disso hoje por experiência vivida, aumentou ainda mais minha convicção de que a maternidade deve ser consciente e escolhida. Desejo força e solidariedade a todas as mulheres que não desejam ser mães ou não podem ser, as que desejam e não conseguem e as que como eu desejaram muito e hoje são mães. A maternidade não deveria ser local de disputas, mesquinharias ou julgamentos e sim um lugar singular e único para cada mulher que habita esse mundo tão confuso.