NAMORADO COM VIDA FAMILIAR DIFÍCIL

L. me enviou seu relato.

Me chamo L., tenho 23 anos, e estou quase me formando.

Bom Lola, tô te escrevendo por causa do meu relacionamento com o meu namorado (na verdade é mais o relacionamento dele com a família dele, e como isso afeta a gente). Não quero te colocar no papel de psicóloga, mas é que eu vejo alguns problemas bem sérios, e talvez você possa me dar uns conselhos.

Vou contar a história dele de maneira mais resumida possível, porque tem muita coisa. P. tem 27 anos e é filho de pais separados quando ele era criança, e tem um irmão mais novo. A mãe se separou do pai porque descobriu que ele tinha outra família, mulher e filhos. Na separação, eles venderam o sítio que tinham e compraram uma casa pra mãe morar com eles. Vale dizer que durante toda a infância até a adolescência do P. eles tiveram muita grana, o pai era metido com política (a mãe nunca trabalhou), e eles viviam com um alto padrão (coisa de viagem pra Disney várias vezes por ano, motoristas, etc).

Pois bem, junto com essa separação veio uma doença degenerativa da mãe. Hoje ela não anda mais. P. largou o curso quando o pai dele foi preso por sonegação e voltou pra ficar com a mãe, que nessa época morava sozinha na casa, mas ainda não estava tão mal.

Desde então os dois moram sozinhos em uma casa gigante (sem exagero, é um quarteirão de casa praticamente). De lá pra cá a situação se deteriorou, o pai nunca pagou pensão (e nem a mãe quis) e o irmão mora com o pai em outra cidade, faz facul e não liga pro P. e pra mãe.

É difícil explicar quão triste é essa situação, Lola, mas a mãe do P. tem graves problemas psicológicos também, ela se recusa a ver um psiquiatra, e a relação dela com P. é muito complicada, ela é muito dominante sobre ele, fazendo com que ele se sinta culpado por 'ter uma vida' enquanto ela não tem.

A situação não melhora, ele tá quase se formando mas eu não vejo perspectiva. Eles se sustentam com um dinheiro que o pai manda por semana, que varia muito, mas sempre é insuficiente.

Pra você ter ideia, ele passou a graduação inteira sem ter um computador. Ele não consegue comprar nada pra ele, e se vira com o que tem, e às vezes o pai super 'bondoso' dá umas roupas.

Lola, é basicamente isso: um pai e um irmão ausentes e uma mãe extremamente problemática, que bate nele e o insulta por não ter uma vida. Eu já tentei muito ajudá-la, do meu jeito, mas ela não deixa.

Nosso relacionamento não tá aguentando. Ele é um cara feliz, sabe? Não deixa a situação derrubá-lo, e eu admiro por isso, mas isso também o impede que ele procure algo além, e ele sente muita culpa em relação a mãe, e ela usa disso pra fazer coisas irreais (tipo jogar o prato de comida na parede quando não gostou, e mandar refazer).

Já tentei ver psicólogo pra ele, mas falta grana. P. não tem força pra mudar, e eu tô desistindo, Lola.

O que eu faço? Largar alguém nessa situação é horrível, mas parece que ele se acostumou, sabe? Pois vive essa vida há anos. Eu não sei o que pensar, porque não quero me separar, mas a gente nunca pode viajar, ele vem pra minha cidade muito raramente pra ficar menos de 24 horas porque a mãe não fica sozinha, e não aceita ninguém pra ficar com ela.

Minha resposta: L., o que você narrou parece ser a rotina de filhos que cuidam dos pais doentes, tarefa que geralmente é relegada a uma filha. Eu me lembro de um breve período em que fiz terapia em grupo, em Joinville (e adorei), e havia uma mulher que tinha passado os últimos vinte anos se dedicando integralmente a cuidar dos pais, como se a vida dela tivesse ficado em suspenso. Imagina o vazio que dá depois que os pais morrem? Tem que recomeçar, reconstruir tudo mesmo. 

Mas a dúvida é se você precisa fazer parte disso. Querida, se você acha que não dá mais, melhor terminar. Mesmo que seja louvável o que seu namorado faz (ou não seria mais que a obrigação?) e ele pareça ser uma boa pessoa (ainda mais por não se deixar abater), se o relacionamento entre vocês dois não está bom, se vocês quase não se veem, se você não encontra uma solução (e essa rotina pode se arrastar por vários anos), parece injusto pedir para você insistir nesse namoro. 

Não sei se estou sendo insensível ou egoísta, mas não me parece que é sua responsabilidade. Claro que muitas vezes quando a gente entra num relacionamento, a família do ou da parceirx vem junto no pacote. E cabe a você decidir se aceita isso ou não. 

O que vocês teriam pra sugerir pra P.? Ajudem, por favor!