GUEST POST: CULPA E VERGONHA POR TER SIDO ESTUPRADA ENQUANTO INCONSCIENTE

Recebi este email da D.

Curiosamente navegando pelo Google e buscando informações sobre “Boa Noite Cinderela”, acabei no seu blog e fiquei chocada com o que li neste relato. Isso me deu coragem para dividir a minha história com vocês.

Bom, em 2015 eu conheci um cara legal do trabalho, saímos algumas vezes e logo quando percebi que ele não me dava a mínima e só queria se divertir (não que eu ache isso errado, apenas não era meu propósito no momento, que fique bem claro), decidi por um ponto final. 

A partir desse dia ele ficou insistindo para nos vermos, disse que me levaria para jantar, cinema ou qualquer lugar que eu quisesse porque gostava de mim, mas eu não aceitei. Não quis mais por perceber que o cara não passava de um enrolado. 

Logo depois ele começou a namorar uma moça do trabalho e não tivemos mais contato. Por volta de seis meses depois surgiu a oportunidade de eu trabalhar no departamento dele a convite do nosso atual chefe e aceitei. Porém, ele voltou a me chamar para sair e eu sempre recusando. Quem organizava o happy hour da galera era ele mesmo, então eu nunca ia nesses encontros.

Em agosto de 2015 recebi o convite novamente e comentei que estava pensando em ir, ele falou que seria legal, que ia bastante gente. Eu realmente estava a fim de ir, então fui, eu e uma colega de trabalho de carona com ele. Chegamos ao bar e só tinha mais uma pessoa (engraçado que o resto da galera não foi nesse dia). 

Bebemos cerveja e não me lembro de mais nada, simplesmente apaguei e acordei na cama dele nua (eu estava menstruada e fiquei constrangida, pois além de estar nua havia uma mancha de sangue na cama). Quando acordei fiquei assustada. Ele me disse que eu havia passado muito mal, mas não precisava ficar preocupada que ele havia cuidado de mim -- brincou. Pediu desculpa por ter me dado banho, mas como ele mesmo disse, já tinha me visto assim. Eu, que ainda estava meio grogue, ri. Ele estava excitado e me fez carinho, me abraçou por trás e me lembro que logo dormi novamente. 

Quando acordei, por volta das 11 da manhã, me dei conta de que eu tinha faltado no trabalho e fiquei desesperada. O telefone da casa dele estava tocando, atendi, e era ele, falando para eu ligar para minha família e avisar que estava tudo bem e para deixar a chave com o porteiro. Na hora fiquei envergonhada em pensar o que eu ia falar para minha família, afinal teria tomado um porre de bebida e nunca fiz isso na minha vida. Liguei no trabalho e falei que estava no médico, mas meu erro fatal que não me perdoo foi não ter ligado pra minha casa. 

No momento não pensei direito, eu não assimilava muito bem, do jeito que sou preocupada com o trabalho e minha família, teria agido diferente, só que isso não aconteceu, eu estava mal, meio confusa e me considerava uma bêbada, senti vontade de vomitar, mas não tinha mais nada para colocar para fora e saíam lágrimas do meu olho de dor, meu corpo tremia, fui ficando sonolenta e o sono aliviava minha dor, então dormi de novo, estava com uma baita dor de cabeça, minhas roupas estavam nojentas, cheias de vômitos e eu não lembrava sequer de ter vomitado. 

Quando acordei novamente já eram por volta das 16h, tomei um baita banho, fui ao shopping, comprei uma roupa nova.
Procurei meu celular, não encontrei, mesmo assim fui comprar uma roupa, pois a minha estava sem condições de uso e eu não tinha coragem de chegar em casa naquela situação. Vou poupar os detalhes do trajeto, mas passei muito mal, inclusive na farmácia, onde a atendente ajudou. Quando voltei, liguei para casa e estavam todos desesperados, já haviam publicado no Facebook, me dado como desaparecida pela polícia. E o tão gentil amigo foi trabalhar, viu todo sufoco da minha família e não falou absolutamente nada para eles. 
Eu primeiramente falei que havia sido assaltada (já planejava isso), me assustei com a quantidade de pessoas em casa, pois não queria falar do porre de cerveja, que vergonha imensa seria.

A partir desse momento que encontrei minha família só sabia chorar por me sentir culpada de fazer todos eles passarem por aquilo e confesso que até agora não consegui superar essa culpa. No dia seguinte, com mais calma, chamei minha família e expliquei direitinho, mas não falei que acordei nua.

Depois o dito cujo me encontrou no trabalho e me contou que eu havia passado muito mal no bar, que eu havia vomitado tanto que todos do bar se afastaram e que ele me levou para casa dele porque já me conhecia e já tivemos um caso e ele quis ajudar. Perguntei a ele se realmente havíamos feito sexo enquanto eu estava inconsciente, ele riu e disse: "Claro que fizemos e você sabe que queria isso, não venha dizer que foi culpa do meu carinho, não parecia que você não queria, você quis". Então eu ainda sem entender que havia sido abusada, apenas envergonhada, logo perguntei se ele usou camisinha. Ele disse que não porque eu não pedi.

No dia seguinte chamei minha colega do trabalho que havia ido conosco e falei que estava envergonhada porque havia passado mal no bar e vomitado muito. Para minha surpresa ela disse que não cheguei a vomitar muito, que eu comecei a ficar sonolenta e vomitei um pouco perto da mesa, e nosso amigo “bonzinho” pediu para ela pegar o carro que ele iria me levar embora (mas não disse para onde). Ela ainda me falou que ele me carregou nos braços porque eu estava praticamente desmaiada e ela chegou a comentar se não seria melhor me levar ao médico, e ele disse para não se preocupar.

Minha mente ficou uma confusão: eu era culpada, mas ele não era? Por que não me levou ao médico? Por que não me levou pra casa? Por que não avisou a minha família? Simplesmente foi trabalhar e me deixou desacordada no apartamento dele.

Pior: eu defendi esse covarde no início, pensei na sorte que tive por ter sido socorrida por  alguém que já me conhecia. Claro que ele pode ter se aproveitado [Nota da Lola: Isso tem outro nome: estupro], mas quem me verá como vitima se já me relacionei com ele no passado? Até eu pensava assim, me calei para não perder o emprego. 

Com o tempo na terapia entendi realmente que deveria superar isso. Lógico que as pessoas vão me julgar, achar que eu quis. Passo por isso na minha família. Não contei aos meus pais sobre a relação com o cara, pois não sei como minha família reagiria a isso. Mas aos mais próximos, irmãos, amigos, contei (foi a pior coisa que fiz, porque tirando minha irmã, todos me julgam). Me sinto triste e culpada por não ter avisado as pessoas que amo, mas que droga, porque fui dormir e não liguei?!

A novidade é que ele conseguiu outro emprego e saiu do trabalho, só assim pude superar isso em paz.

Obrigada pelo seu blog, obrigada por todo apoio.