GUEST POST: A DOR DA PERDA GESTACIONAL

Há uma enorme diferença entre um aborto espontâneo e um aborto provocado ou induzido. 

Pra começar, um não é desejado; o outro, é. Em inglês, há palavras diferentes para cada um: miscarriage para o espontâneo e abortion para o provocado. Ambos são muito comuns. Estima-se que uma em cada três ou quatro gestações acabe naturalmente em aborto. É uma grande dor emocional para a gestante, e muitas vezes para a família. 

Pra piorar, em países que proíbem e criminalizam o aborto, várias mulheres são investigadas e algumas até vão presas por sofrerem abortos espontâneos. É revoltante, mas é verdade.

Recebi este lindo relato da Cris Lima, 36 anos, funcionária pública em Salvador.

Faz dois meses que perdi o bebê e gostaria, se possível, de compartilhar essa experiência de reflexão sobre luto no seu blog. Sei que podem me interpretar de forma equivocada, mas acho que se num rol de cem pessoas eu conseguir fazer com que uma reflita e se sinta melhor, eu ficarei satisfeita. Vi alguns vídeos que nunca tinha tido contato (que me ajudaram nesse processo), e como seu blog é muito acessado, acho que podem também ajudar muita gente. 

Perda gestacional... Só fui refletir sobre essa expressão após perder meu bebê de 11 semanas e cinco dias no dia 28 de julho deste ano. Estava sentindo cólicas durante a gravidez e fiquei em repouso por 40 dias. Mesmo passando por essa situação delicada, eu estava confiante, pois estava acompanhando o bebê através dos ultrassons. Ele estava crescendo e eu já tinha ouvido seu coração.

Na ultrassonografia do primeiro trimestre, o chão se abriu sob meus pés: a médica disse que o bebê estava morto (situação chamada de aborto retido). A sensação foi a de que um caminhão havia passado por cima de mim diversas vezes. Chorei muito, fiquei chocada e fui para o hospital para induzir as contrações, dor física que beirou o insuportável. Fiz a curetagem e a dor emocional se equiparou à dor física sentida durante a indução: imensa.

Li um texto muito interessante falando que quando se passa por uma situação dessas a mulher passa a fazer parte de um clube secreto. O que percebi é que, antes de engravidar, sempre me relatavam esse tipo de experiência com uma certa “naturalidade”. Inúmeros motivos podem levar uma mulher a não querer falar sobre isso: distanciamento da situação (ocorrida há muitos anos, por exemplo), pudor (até por machismo de achar que não cumpriu sua “função social” segundo a lógica patriarcal), introversão (não demonstração dos sentimentos)...

Após a minha perda, aquelas mesmas mulheres passaram a fazer seus relatos de uma outra forma. Comecei a sentir que nos discursos havia dor (mesmo após muitos anos da perda gestacional), dor essa percebida através do olhar daquelas mulheres, de seus silêncios, do choro, da forma de me consolar...  Talvez as mulheres que passaram por isso acabaram se sentindo mais à vontade para falar comigo, pois eu estava passando pela mesma situação.

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Nesse processo, me deparei com pessoas de todos os tipos: inconvenientes, empáticas, aquelas que são cuidadosas no falar e aquelas que, mesmo percebendo minha dor, não tocam no assunto. Essa postura de silêncio me fez pensar muito sobre como nossa sociedade lida com a morte e a tristeza. A morte é negada e vemos isso, por exemplo, nessa eterna busca pela juventude e na perpetuação de estereótipos negativos da velhice. 

Já com relação à tristeza, as pessoas querem aniquilá-la ou minimizá-la o máximo que puderem, seja através do fingimento ou da falta de reflexão, seja por medicamentos. Há algo de doentio numa sociedade na qual as pessoas são diagnosticas com depressão por estarem de luto por mais de duas semanas (segundo a bíblia da psiquiatria, o manual diagnóstico e estatístico de transtornos mentais -- DSM). 

Parece que nos tornamos personagens do livro Admirável Mundo Novo: o soma (droga usada naquela sociedade) se assemelha ao nosso antidepressivo. Aldous Huxley era realmente um visionário.

No caso do luto decorrente da perda gestacional, é de suma importância o apoio às pessoas que estão passando por isso (e não me refiro somente à mãe, mas ao pai, aos irmãos do bebê que se foi, aos avós). Quando menciono apoio não é através de consolos do tipo “logo você terá outro” ou “foi melhor assim”, que, muitas vezes, tornam a situação ainda mais torturante, mas de uma escuta sincera, de um abraço acolhedor.

É uma situação muito dolorosa e que deveria ser amplamente debatida nas faculdades que formam profissionais nas áreas de saúde (enfermeiros, médicos, psicólogos) para que o apoio prestado à família seja feito de uma forma mais humana, respeitando esse momento tão delicado.

É importante que essa dor seja legitimada, que as pessoas se sintam à vontade para expressar seus sentimentos. No meu caso, especificamente, falar é terapêutico. O que sinto hoje é que essa experiência me fez pensar sobre a necessidade de confronto com a dor (sem negá-la mas também sem me apegar a ela, buscando um equilíbrio) e sobre o fato de que pensar na morte inevitavelmente faz com que se pense na vida (filmes como A Grande Beleza e O Curioso Caso de Benjamim Button são instigantes nesse sentido).

Gostaria de divulgar aqui alguns links relacionados ao tema. O apoio daqueles que me amam (principalmente do meu companheiro que tem me acompanhado em todas as horas) e o acesso a esse tipo de material tem me ajudado na elaboração do luto. 

- Entrevista com as fundadoras do grupo do Luto à Luta.

- Documentário Segundo Sol (triste, dá para ter ideia do sofrimento dessa experiência).

- Blog O Silêncío da Luz, muito completo sobre o tema.