GUEST POST: AINDA PERDIDA NA IDENTIDADE DE SER MULHER

Recebi este email muito inteligente da P.:

Leio alguns posts seus às vezes, geralmente compartilhado por amigas feministas, e foi assim que cheguei até esse guest post da leitora que descobriu que ama ser mulher.

O relato da moça mexeu muito comigo e resolvi te escrever também, talvez mais pra organizar as coisas dentro de mim do que por qualquer outro motivo.

Eu também cresci querendo voltar no tempo e nascer homem. Não tinha esse desprezo profundo pelas mulheres que a autora do post descreve, mas tinha sim um certo desgosto em ser mulher. Talvez porque eu nunca me encaixei naquilo que eu entendia por "ser mulher". E ainda não me encaixo. Diferente da autora do post, eu ainda não completei esse longo e doloroso processo que, talvez, um dia me levará a dizer que "amo ser mulher".

No fundo, também não me encaixo naquilo que entendo por "ser homem", ou seja, me sinto meio sem lugar no mundo, num limbo entre os sexos onde eu tento me esconder ao máximo pra ninguém perceber meu desconforto.

Lendo o post me dei conta de que, na verdade, eu apenas não me encaixo nos estereótipos socialmente construídos, mas isso não me diminui nem me anula como mulher.

Agora, uma coisa é dizer que "me dei conta disso". No fundo, eu já sabia. Outra coisa bem diferente é fazer essa ficha cair, de verdade, e me aceitar completamente e me sentir confortável comigo mesma. Nesse quesito, acho que estou há milhas de distância.

Pra você me conhecer: eu, como a autora do post, também não tive uma vida trágica. Nasci numa família de classe média alta, pai e mãe dedicados, dois irmãos queridos, uma infância feliz, uma adolescência muito problemática emocionalmente e uma vida adulta estável e também feliz. Tenho 32 anos.

Ainda assim, apesar de todo o carinho, educação e atenção que recebi da família inteira, nunca me encaixei socialmente. Esses dias minha mãe me mandou um vídeo meu com uns 10 anos, falante, super extrovertida, e eu fiquei me perguntando quando foi que eu virei essa pessoa introspectiva que sou hoje.

Parte disso aconteceu na escola. Sofri bullying pesado a vida toda. E eu digo TODA minha vida escolar.
Isso me marcou de maneiras que nem vou começar a descrever -- assunto pra anos de terapia que eu nunca tive coragem de começar -- e destruiu por inteiro minha autoestima. Cheguei a pensar que eu era uma das pessoas mais feias do mundo (é sério, eu realmente achei isso). E se você vir uma foto minha, verá que não é verdade, nem de longe.

Só perto dos 20 anos eu me resolvi (um pouco) com a minha aparência e entrei na faculdade decidida a ser feliz e a fazer amigos. Deu certo. Minha abordagem "aberta pro mundo" fez da faculdade os melhores quatro anos da minha vida. Mas ainda me sentia diferente, feia, um pouco rejeitada. E me sentia pior por ser tudo isso e ainda ser mulher.

O tempo passou, eu namorei, casei há um ano, e levo uma vida tranquila. Mas nunca resolvi direito essa bagunça interna que ficou em mim. Hoje, depois de ler o seu guest post, comecei a enumerar os motivos pelos quais sinto que não me encaixo em lugar nenhum e pelos quais não me identifico com o "ser mulher":

- Não sou delicada. Não tenho frescuras, não sou vaidosa, não gosto de rosa. Quando criança, eu era moleca. Gostava de correr, de bicicleta, de jogos inteligentes, de barcos. Nunca gostei de boneca nem de casinha. E, no nosso mundo, ser assim não é uma coisa muito "feminina". Por isso, não me via como pertencente ao clube das meninas.

- O trauma da menstruação. Várias tias me falavam sobre como menstruar era horrível. O sangue, o cheiro, a sujeira, todo mês, todo mês. Duas tias me disseram que queriam ser homem só pra não ter que menstruar. O drama era tanto que, quando eu menstruei, não achei nada de mais e pensei: "por que será que odeiam tanto"?

- O terror da maternidade. Já ouvi mulheres contando o quanto sofreram no parto, que a dor é horrível, e dizendo coisas do tipo "você vai ver só". Hoje tenho dó dessas mulheres que tiveram experiências tão traumáticas. Mas tudo isso criou em mim um certo medo e um certo desespero de pensar em ser mãe.

- Os sacrifícios da vaidade. Eu sou adepta do conforto e detesto coisas que causam incômodo físico. Por isso abomino o salto e não sou muito chegada em maquiagem, aquela argamassa na cara o dia todo, não dá nem pra coçar o olho. Também não gosto de usar saia. Fazer a unha foi algo que "aprendi" pra ficar "mais feminina". Por mim, uso calça jeans e tênis o dia todo. Mas não sei se isso é apenas a forma que encontrei de expressar minha revolta e, por consequência, de abominar as roupas e acessórios entendidos como "femininos".

Enfim. Eu me sentia, assim como a autora do post, uma mulher exceção. Gosto de ferramentas, de consertar coisas, de construir, de andar no mato, de explorar, de acampar. Dirijo bem e também achava que isso era uma exceção entre as mulheres.

Como forma de proteção, quando vejo uma mulher super feminina, segura e bem resolvida, tenho dois sentimentos automáticos: sinto desprezo e me sinto intimidada. Não me vejo à altura dela. Quero me esconder.

Já cheguei a pensar que meu namorado (agora, marido) merecia uma mulher "melhor". Uma mulher "mais mulher". No fundo, tenho vergonha de me arrumar bem, de usar maquiagem mesmo quando eu acho que poderia ficar mais bonita, de aparecer e chamar atenção. Na verdade, eu admiro as mulheres lindas e bem resolvidas, por mais que elas me intimidem.

Tenho vergonha do meu corpo, afinal, aprendi que corpo é pra esconder, pra resguardar, não pra mostrar. Sinto que preciso entrar em contato com minha natureza, mas não sei nem por onde começar.

Reflexos neste espelho podem
ser distorcidos por ideias social-
mente construídas de "beleza"

Aos poucos, vou descobrindo mais um jeito que o machismo encontrou de foder com a minha vida, com a minha imagem pessoal, com o meu conceito de mulher, com a minha autoestima.

Eu espero que um dia eu possa te escrever dizendo que pronto!, resolvi tudo isso, me amo como sou e não quero mudar. Mas, por enquanto, ainda estou perdida na minha própria identidade.