GUEST POST: VIOLÊNCIA PSICOLÓGICA TAMBÉM MACHUCA MUITO

A P. me enviou este relato:

Homem de verdade não bate em mulher, aprendi isso desde pequena. Criada em uma família matriarcal, nunca fui submissa ao machismo. Sempre estudei, trabalhei e com o tempo conheci melhor o feminismo. Sempre militei na internet. E nunca me vi vítima de uma agressão no relacionamento. Bom, era o que eu achava.

Na minha cabeça, sofrer violência estava relacionado a apanhar. Entretanto, conforme dados da OMS (Organização Mundial da Saúde), uma em cada três mulheres é vítima de violência no mundo. Só que não é apenas a violência física e sexual, mas também a moral e psicológica.

De tão subjetiva e enraizada em nossa cultura ela passa despercebida. Segundo definição da OMS, violência psicológica é “Qualquer conduta que lhe cause dano emocional e diminuição da autoestima ou que lhe prejudique e perturbe o pleno desenvolvimento ou que vise degradar ou controlar suas ações, comportamentos, crenças e decisões, mediante ameaça, constrangimento, humilhação, manipulação, isolamento, vigilância constante, perseguição contumaz, insulto, chantagem, ridicularização, exploração e limitação do direito de ir e vir ou qualquer outro meio que lhe cause prejuízo à saúde psicológica e à autodeterminação.”

Aí que entra a minha história. Vivi um relacionamento abusivo durante sete anos. Sim, sete longos anos, sem perceber. Por anos ele fez o que quis comigo e eu me sujeitava as suas imposições. No início ele era romântico e cavalheiro, nada mais do que um artifício para me manipular. Nunca respeitou meu tempo (quando o conheci ainda era virgem) e, sob o viés do romantismo e do amor, forçou a barra e eu cedi. Sob o viés do romantismo ele era manipulador, controlador, ciumento e obsessivo. 

Depois de um tempo ele se cansou e começou a ser frio e calculista. Sempre falava que a culpa de nossos problemas era minha, que eu não podia fazer nada (na época, por ser muito religiosa, eu não saía e tinha algumas restrições). Assim, ele fazia o que queria, saía com amigos, mulheres, baladas, bebidas. 

Fora que em vários momentos ele me ridicularizava diante dos poucos amigos que ele me apresentou, vários nem sabiam que namorávamos, falava que eu não era tão inteligente quanto ele, que eu era chata. Comparava-me com outras mulheres, dizia claramente quantas ele pegou. E mesmo assim eu estava cega, eu achava que estava errada, o tempo todo me culpava. Enfrentei minha família, larguei a religião, comecei a fazer terapia. Agora, pensei, podemos viver felizes, mas não foi assim. As humilhações, as comparações, as desculpas sempre continuaram.

Com o tempo ele criou outra desculpa: o trabalho. Sempre trabalhava, nunca tinha tempo, não podíamos viajar, sair e nos divertir. O que antes ele fazia com frequência, agora não podia. Mas ele saía, só que escondido de mim, e mesmo assim, eu continuava presa nesse relacionamento. Já estava sufocando, mas eu não tinha forças de sair. 

A baixa autoestima deixa a gente inerte, as palavras mal ditas deixam a gente sem chão. Eu sentia que, se ele não existisse, o meu mundo acabaria. E era isso que ele falava. As coisas começaram a piorar à medida que a terapia começava a fazer efeito e eu não aceitava mais suas imposições.

E eu, como qualquer vítima de agressão psicológica, estava sem forças. Por vezes tive vontade de entrar em um táxi e ir embora para casa, mas logo pensava: o que vou falar pra minha família? Várias vezes ele falava que isso era coisa da minha cabeça, que eu exagerava demais. Tudo meu era demais. E eu, como um bichinho acuado, ficava ali, naquela cama fria a noite toda sonhando para que no outro dia fosse diferente. O pior de tudo era ver que sua família compactuava com suas atitudes e a minha não sabia de nada.

A última tentativa de agressão foi quando ele terminou comigo. Acredito que ele queria me ver sofrer, mas por ironia do destino, me ver sem esses grilhões foi libertador. Com a ajuda da minha terapeuta e da minha irmã, à qual eu finalmente me abri, estou me livrando de um monstro que alimentei durante anos. 

Tem um texto que diz o seguinte:

“Quantas vezes ele me disse que ia dormir, que tinha um jantar com um cliente, que não ouviu o telefone, mas na verdade estava com outra? Quantas vezes ele ignorou minhas ligações e no dia seguinte disse que nada tinha acontecido? Era sadismo. Eu via como ele gostava desse poder. (...) Como eu poderia explicar que achava que a culpa era em parte minha, apesar de sentir vergonha de ouvir aqueles chavões saindo da minha boca. Ninguém realmente entendia. Ninguém o conhecia como eu. Minha função era protegê-lo da verdade do que ele fazia comigo. Não poderia deixar que achassem que ele era um monstro. Não contaria para ninguém. Estava totalmente sozinha. Mas ele nunca me bateu. Quando tudo terminou, não tive direito a luto. Ninguém era capaz de entender como amor, ódio, medo e conforto podiam coexistir. Não entendiam que, além de abusar de mim, ele era meu confidente, a pessoa para quem eu cozinhava, a pessoa que passava o domingo chuvoso assistindo TV comigo, a pessoa que ria comigo, a pessoa que me conhecia. (...)”.

Quem pode entender um comportamento desses, que vai do carinho à dor numa velocidade absurda?

As consequências desses anos que ficaram são grandes. Sofro com transtornos alimentares e de disfunção corporal, baixa autoestima, comportamento sexual inseguro, bem como medo de me relacionar de novo. 

Eu não sei quando vou me recuperar, sei que com a ajuda do feminismo, da minha terapeuta, da minha irmã e de alguns amigos irei conseguir. Cabe ressaltar que, assim como eu, milhares de mulheres são enganadas diariamente por seus companheiros, que as fazem acreditar que não são ninguém.

Nós somos muitas, nós juntas somos fortes e podemos vencer sim. Agradeço a todas as companheiras feministas que lutam diariamente e nos fazem entender que não estamos sozinhas.