"ESTAMOS JUNTOS NUM RELACIONAMENTO ABERTO HÁ 14 ANOS"

Vários comentários deixados num post polêmico em que um americano narra seu casamento aberto foram meio decepcionantes. Muita gente julgou o cara e viu "angústia" em seu relato. 

Eu não vi angústia. Pessoalmente, não gostaria de viver num casamento aberto. Sou monogâmica há décadas, estou acostumada. Mas não preciso nem lembrar que o casamento tradicional, monogâmico, está longe da perfeição. 
Por isso, essa abertura demonstrada no post pode ser uma opção para algumas pessoas. 

Gostei muito dos comentários da Rê Bordosa, que reproduzo aqui:

Quando aparece o tema "relacionamento aberto" dá pra ver a máscara de moderninho cair do rosto de muita gente, revelando por baixo um monte de preconceitos e cagação de regra.

Feminista não é obrigadx a ter relacionamento aberto, assim como não é obrigadx a ter relacionamento fechado. É algo a ser discutido, acertado em comum acordo, como fez o casal.

E onde entra o feminismo nisso? Simples: o autor do texto enxerga a mulher como pessoa, como indivíduo, autônoma, dona do próprio corpo e da própria sexualidade. Não é para isso que lutamos, para que o mundo nos veja assim?

E gostaria de propor uma reflexão: será que esse estranhamento todo em achar bizarro o relacionamento relatado ali, em chamar o cara de corno, dizer que ele tem autoestima baixa, não é o machismo internalizado falando? 

Será que não seria essa uma oportunidade de desconstruir esses preconceitos? Homem que não tem a mulher ali como posse exclusiva é corno? Um cara que cede aos desejos da mulher é um coitadinho? Se ele escolheu trabalhar em casa ta fadado a ser trocado por outro porque mulher gosta é de macho viril forte e provedor? Ele tem autoestima baixa porque não oprime a esposa? Galera, não são exatamente esses conceitos que queremos derrubar?

Me identifiquei muito com o texto. Eu também vivo um relacionamento aberto com meu marido. Estamos juntos há 14 anos, ou seja, estamos durando mais tempo que muito casal tradicional da casinha de cerquinha branca.

É tudo uma maravilha sempre? Não. Temos problemas? Claro que temos. Todo casal tem, mas quem ama dá seu jeito. A gente conversa, contorna, eu vou cedendo de um lado, ele vai cedendo de outro e entramos num acordo.

Dos 14 anos que estou com meu marido, os 3 primeiros foram relacionamento fechado. Tudo começou quando beijei uma amiga e gostei. Contei pro maridão e ele ficou de boa. Perguntei se topava abrir o relacionamento ele topou.
De início foi aquele cagaço da minha parte e da dele, com medo de julgamentos dos amigos, colegas e família. Tendo também o "agravante" que minha bissexualidade é mais um tabu pra sociedade.

Ficamos meio perdidos no comecinho, sem nenhuma referência. Não tínhamos com quem falar do assunto, não queríamos contar pras pessoas. Mesmo que contássemos, nenhum dos nossos conhecidos até então tinha vivido qualquer experiência parecida. Eu conhecia pouquíssimas lésbicas ou bissexuais e ninguém que tivesse relacionamento aberto. Até na internet eu não encontrei muita coisa relevante sobre isso. Internet de 11 anos atrás não era essa facilidade de informação que é hoje.

Para quem entra em um relacionamento tradicional, há certas facilidades: as regras de convivência, o que pode e o que não pode, o que se espera de um comportamento feminino e masculino... Tudo isso já faz parte do senso comum, é pré-estabelecido, basta seguir a cartilha. Para o relacionamento aberto, se você não está inserido nessa cultura logo no começo, como no meu caso, você tem que reinventar a roda, criar regras e definir expectativas tudo do zero, na tentativa e erro.
No comecinho eram muito poucas experiências, dificuldade de encontrar parceria, justamente por estarmos inseridos na época em um circulo social monogâmico e heteronormativo. Pra completar, Brasília é uma cidade careta que só. Com pouquíssimas festas e boates temáticas para casais, e todas elas meio escondidinhas, sem muita propaganda. Mas fomos nos virando e a situação foi melhorando.

Já que eu estava interessada em mulheres, comecei saindo para boates LGBT. Desde o início adotei a postura de avisar logo às moças que eu tenho marido (ainda faço isso, não quero enganar ninguém nem arrumar confusão). Tomei toco e fui xingada um monte (vez ou outra ainda acontece, faz parte de viver em um mundo cheio de moralistinha babaca).

Tipo, você diz que tem marido e tudo mais, pra saber se a pessoa topa. E ela se emputece e sai te chamando de safada, canalha, destruidora da família brasileira e acha aquilo um abéçuuuuuurdo! Detalhe: nunca foi uma abordagem desrespeitosa, eu chegava de boa ou esperava chegarem em mim. Cadê o absurdo e a canalhice em pessoas adultas querendo relacionar-se sem compromisso e botando as cartas na mesa pra todos os envolvidos? Eu não vejo onde, mas esse povo encontra chifre em cabeça de cavalo, enfim. Por outro lado, entre tocos e xingadas eu conheci muita gente bacana, tive experiências ótimas e com muitas tenho amizade até hoje.

E veio a época do saudoso orkut. Eu criei um perfil alternativo para conhecer pessoas e fui descobrindo várias comunidades de quem queria o mesmo que eu. Além de marcar encontros pra conhecer pessoalmente, comecei a ficar por dentro de festas/ eventos/ boates aqui por perto. Também fui a outras cidades e as moças vieram para cá também.

Com o tempo, conhecendo gente com relacionamentos parecidos com o meu e necessidades semelhantes às minhas, fui percebendo que eu não era a bizarra com um casamento bizarro, mas uma mulher livre e feliz, que teve a sorte de encontrar um cara incrível e mente aberta o suficiente para topar a proposta e embarcar.
Daí fui desencanando, comecei a não ter vergonha de me encontrar e demonstrar afeto em locais públicos, contei pros amigos mais chegados, depois para os conhecidos, depois para os meus pais. Tem gente do trabalho, da família e uns conhecidos para quem nunca falei nada porque não é da conta deles, mas já não tô nem aí se descobrirem.

Um fato interessante é que, à medida em que as pessoas vão descobrindo sobre nós, muitas vão tomando liberdade para contar segredos, pedir conselhos e até fazer "propostas". Sabe aquela sua amiga religiosa, homofóbica e cagadora de regra? Não estranhe se um dia ela descobrir seu casamento aberto e te chamar pra transar, acontece. Quem mais critica gratuitamente é quem tá louco pra fazer e não tem coragem.

Porém, independente do relacionamento ser aberto ou fechado, o que não pode é faltar amor, confiança, respeito e consideração. 

Quem olha de fora acha que o complicado do relacionamento aberto é a pessoa amada fazer sexo com outro... Não é. Os detalhes, os pequenos detalhes que fazem a diferença.

Aquele cuidado de ambos, de nunca dizer coisas que magoem de verdade. Casamento é uma relação de confiança, você se abre e se mostra para o outro da forma mais verdadeira (pelo menos é assim que deveria ser). Você conta seus maiores medos, inseguranças, defeitos, tabus, pontos fracos... E você sabe que a pessoa está ali para te acolher e não para te julgar e que cada crítica será terna e bem intencionada.

Imagina por exemplo, se ele te conta em segredo que nunca superou a rejeição dos pais, que sempre preferiram o irmão mais novo e que isso sempre foi um golpe na autoestima dele. Daí na primeira briga por qualquer besteira você diz "Seus pais têm razão, você é um bosta, eu devia era ter casado com seu irmão". Meus parabéns! Você acabou de meter uma facada no relacionamento de vocês. Parece uma besteirinha? Mas não é. 

Dali a umas poucas semanas você mal vai se lembrar sobre o que era a briga... Mas ele lembrará para sempre que você abusou da confiança que tinham para feri-lo. Ele não te contará mais nada porque sabe que tudo que ele disser será usado contra ele. Ele vai sentir que você não o ama, que não tem consideração por ele, vai se fechar. 

Em contrapartida, talvez ele te ataque de volta e jogue na sua cara todos os fatos que te machucam. Daí, é ladeira abaixo. Relacionamento aberto nessa situação? Esquece. Pois pra isso é necessário que haja confiança e vocês já não confiam mais um no outro, já não tem certeza dos sentimentos um do outro.

Relacionamento aberto é um salto de fé. Você só pula se tiver certeza que o outro estará lá pra te segurar, caso contrário vai dar com a cara no chão.

Meu conselho em todos os casos: mais empatia, mais compaixão e em contrapartida mais amor próprio. Tem a farra? Tem. É legal cair na balada enquanto o outro fica em casa. Mas também é necessário abrir mão da farra quando x parceirx adoecer e precisar de cuidados ou simplesmente você perceber que elx tá carente e precisando de colo. É legal dar mais que chuchu no pé da serra? É. Adoro! Mas tome os cuidados necessários pra não ficar doente e não levar doença pra casa. É bom ter liberdade? Sim, mas já diria o tio do homem aranha, "grandes poderes requerem grandes responsabilidades".

Encontrar o ponto de equilíbrio entre suas necessidades e as necessidades do outro não é fácil, você vai tropeçar, vai errar, mas não pode deixar de tentar e fazer o seu melhor.
Eu entendo quem quer manter discrição, porque também já passei por essa fase. Meu conselho é: conheça pessoas em ambientes "mente aberta" de sua cidade e internet. Se você encontrar alguém conhecido por lá, a pessoa muito provavelmente vai te entender e será discreta, pois se está nesses lugares está na mesma situação que você. Tem o risco de alguém descobrir? Tem. Mas a vida é muito curta pra viver da opinião dos outros.