GUEST POST: ME PERDOE POR EU TER TE ODIADO

Recebi este relato da Mikaela.

Olá, Lola. Faz uns 2 ou 3 anos que leio seu blog e no começo cada texto novo era como levar uma tijolada na cara. Mas foi bom e hoje em dia até gosto quando isso acontece.

Quero ser bem direta então não vou falar muito sobre mim, só o bastante pra contextualizar.

Desde uns 3 ou 4 anos sei que sou bissexual e desde sempre a estética alternativa/ underground/ gótica me atraía e norteava a formação da minha identidade. 

Com 8 anos descobri rock n'roll e minha banda preferida foi Nirvana. Desde então o meio rock e metal se tornou o meu quintal. Fui crescendo ampliando meu leque de gostos e anexando "terrenos" a esse meu quintal (e estamos falando de nichos conhecidos por seus participantes misóginos, reaças, racistas e homofóbicos). Inclua aí HQs, games, RPGs, animes e mangás. Me sentia o suprassumo da exclusão e fingia não ligar pra isso. E minha válvula de escape era destilar ódio para todos os lados, especialmente contra mulheres. 

Até que no segundo ano do ensino médio chegou uma garota nova na escola. Era a época que o tal "rock colorido" estava na moda e eu, como metaleira fucking tr00 from hell defensora da moral e bons costumes, não tolerava esse tipo de coisa. E essa menina adotava esse estilo. Mas ela também curtia coisas alternativas "não coloridas" como screamo (que eu também desprezava). Ela dizia gostar de games, animes e ser bissexual.

E isso me incomodava, porque quem ela pensava que era pra chegar invadindo e usurpando meu quintal desse jeito? E o pior de tudo -- ela seria apenas uma attwhore que quando exaurisse todos esses nichos iria abandoná-los e ir atrás de outros para conseguir continuar saciando sua sede de atenção e deixando pra mim o fardo de devolver algum valor para aquilo que ela deturpou. Mas de início deixei rolar porque achei que com o tempo ela perceberia que isso é dar um tiro no pé, já que eu já me identificava há tempos com aqueles meios e isso nunca me fez popular, só me trouxe exclusão.

Mas não. Ela acabou ficando popular e querida por todos. 

Então começaram a me associar a ela. Perguntar se eu gostava de "rock" (não se referiam a power ou heavy metal e sim a Restart), falavam de como anime era maneiro e que a T. curtia animes sendo que eu tinha 3 anos de animes acumulados no hd do note e sempre que eu tentei apresentar pros meus colegas eles diziam que era ridículo. Que a T. ficava com meninas e isso era maneiro. 

Quando vcs falam em cookie
de macho eu penso nisso

Ok! Agora ela tinha ido longe demais! Eu estava apaixonada pela minha colega de classe e não podia contar isso pra ninguém e ela chega usando A MINHA sexualidade para se posicionar como a carne mais suculenta do mercado, sendo que eu não podia sequer contar pra minha mãe que estava perdida de amores pela minha colega (e também pelo meu namorado), e ela usando um assunto sério e que me angustiava para ganhar cookie de macho?! 

Eu declarei guerra. Passei a atacar ela de todas as maneiras possíveis. Bullying, cyber bullying, stalking, difamação. Tudo! Mas o pior é que todos os ataques que eu fazia estavam diretamente atrelados à sexualidade dela e à maneira como ela a expressava. E eu me achava com toda razão de fazer isso. Afinal eu era "pura" *cof cof*, só tinha tido o meu namorado, quase uma virgem, mulher pra casar. 

E o que mais me perturbava era a liberdade que ela tinha. Para se expressar, para ser criativa, para ser sexualmente livre. E a coragem, sem ligar para a opinião alheia, com que ela o fazia. E isso porque a mãe dela apoiava e incentivava. E eu morria de inveja disso. 

E ela, essa menina, era o espelho do que eu era, do que eu sou, e tentava afogar. Nela canalizei todo o ódio que sentia por ser tão covarde e não me mostrar pro mundo como eu era. Eu transbordava do veneno que me deram para matar quem eu era. E funcionou. Eu não ia permitir que ela também não fosse envenenada como eu fui, que não morresse como eu morri e que não sofresse como eu sofria. Eu fiz daquele ano ser o inferno da vida dela. 

E como me arrependo.

Depois que comecei a ler sobre feminismo analisei muito essa situação pelo espectro feminista. E hoje remoo como fui cruel, burra e misógina. Choro muito ao lembrar tudo que fiz. Choro por que deixei passar a chance de cultivar uma gostosa amizade, de sair da minha exclusão social e minimizar minha depressão.

Se eu conseguir fazer com que esse texto chegue a ela, quero deixar um recado:

T. sinto muito por tudo que fiz. Entendo se não quiser ter nenhum contato comigo, afinal não mereço depois de tudo. 

Não foi certo e foi muito cruel canalizar todo o ódio que eu nutria por mim, pela minha família e pelas pessoas em ti. Deixei todo o veneno que eu tinha acumulado em mim escorrer sobre ti e hoje em dia cogitar que posso ter te corroído com ele me dói.

Vi que tu optou seguir carreira como programadora no mundo dos games e queria dizer que te admiro muito por isso, pois precisamos de mais garotas nos games. Tanto jogando quanto produzindo, e tu está fazendo isso, tu tá agindo pra atenuar o sexismo, a falta de representatividade e misoginia no meio gamer.

Esteja preparada, pois tu vai encontrar muitos igual a mim e piores do que eu fui nesse meio.

Mas não deixe eles te assustarem (como eu acho e espero não ter deixado que eu te assustasse), pois a dinâmica aqui é a mesma que com aranhas: eles têm mais medo de ti, do que tu tem medo deles.

Beijos, por favor me perdoe e espero que esteja feliz.

UPDATE: E hoje mesmo a Teti leu e respondeu! Fico tão feliz com essas coisas! Espero que daqui pra frente Mika e Teti possam ser amigas!