NOSSAS CONTRADIÇÕES, ANSIEDADES, DEPRESSÕES

A A. me enviou este relato:

Tem tanto tempo que estou ensaiando te escrever... Bem, na realidade queria ser uma amiga mais próxima para poder conversar com você sobre tudo, mas acho que já me sinto um pouco assim de ler seu blog diariamente (raramente comento porque debates de internet me irritam um pouco). Então, resolvi finalmente escrever para falar um pouco sobre minha experiência pessoal e de como seu blog muda vidas e percepções todos os dias. 

Vamos lá, sobre mim: tenho 30 anos e atualmente faço doutorado estudando relações de gênero no mercado de trabalho. Sou funcionária de uma grande empresa onde 80% são homens e profissionalmente também consegui "galgar" um posto de trabalho onde posso tentar sensibilizar as pessoas e promover ações afirmativas e campanhas de vários tipos, numa área de responsabilidade social, que também trata de gênero e diversidade. Tenho um bom salário. E um ótimo marido, que me apoia (até onde pode) nos meus ideais e pensamentos.

Retrato de uma vida individualmente feliz, certo? Mas vivo me sentindo à beira da depressão profunda. Tratei por uns dois anos de síndrome do pânico, deixei de andar de avião e quase de dirigir por fobia, como compulsivamente, tenho muita vontade de dormir o tempo todo, além de mania por doenças e remédios, acho que não rendo mais tanto no trabalho e no doutorado, vivo com vontade de largar tudo...

E não encontro muito apoio nas minhas redes de amizade. Li em um post do seu blog um comentário que dizia que se a gente não se encaixa, deve mudar de amigos. Simples assim! Mas não é isso que eu queria. Amo profundamente minha família e meus amigxs, muitos que tenho desde os 10 anos de idade. E há anos tenho tentado colocar minhas visões de mundo, mas parecem não ter eco.
No trabalho então, sou instrutora de diversas oficinas, cursos, seminários e não tenho mais tanta paciência quanto já tive com mascus e mulheres conservadoras. Parece, parafraseando Daniele Kergoat e Helena Hirata ao falarem da divisão sexual do trabalho, "que tudo muda, mas nada muda". Tipo enxugar gelo todo dia.

Sinto-me cansada mas ao mesmo tempo uma fraca. Admiro seu bom humor e firmeza ao responder os comentários. Enfim, parece que meus anos de estudo e "luta" têm sido em vão, tanto para mim individualmente (não cresço nem sou valorizada na carreira e sou mais escolarizada que meu marido, por exemplo, que ganha muito mais que eu), quanto para alcançar uma sociedade diferente, mais justa em vários aspectos. Claro, eu apenas sou exemplo vivo de toda essa cultura que bem conhecemos.

Digo "luta" entre aspas porque por ser muito tímida, também nunca me aproximei de nenhum movimento feminista político, acabei me fechando em mim mesma e na vida acadêmica. É como se tudo que eu sei, em vez de se reverter em ações, em melhoria para as pessoas, só me deixasse com um ódio que eu engulo e me maltrata muito, pois as coisas continuam a acontecer e talvez nunca mudem. Todo estupro, violência, desigualdade... Quando será que teremos um tempo de liberdade? Onde a gente possa resolver as desigualdades estruturantes de classe social, gênero e raça, mas também respeitar as individualidade de pessoas que são tímidas, gordas, simplesmente diferentes?

É muito sofrimento desnecessário e está tudo tão interligado que minhas esperanças vão para o ralo e tento encontrar em você um espelho para tentar agir conforme esses princípios, por mais difícil e contraditório que seja. 

E é essa a grande transformação que você me opera, Lola. Ao ler seu blog e principalmente os guest posts me sinto menos só. Mais que isso: vejo que, por mais diferentes que as experiências de vida sejam, todxs sofremos pelo mesmo sistema que nos impõe a adequação a um padrão. Até se você é feminista, por exemplo, parece ter que seguir todo um simbolismo que te encaixa nisso (não ser vaidosa, não querer ganhar dinheiro, fazer tudo voluntariamente). 

Já li vários posts seus sobre essa temática e só pude chegar a uma conclusão: isso não existe! Somos seres integrais, complexos e contraditórios, e mesmo tentando ir contra este sistema, estamos dentro dele! Se o feminismo é guiado pela liberdade, é esta que tem que prevalecer (apesar das escolhas no capitalismo não serem guiadas apenas pelos desejos próprios, claro). E você não julga ninguém por isso, apesar de ter suas convicções.

Eu, por exemplo, me digo feminista e tenho uma formação marxista desde a graduação, mas viajei ano passado para a Disney, burguesa total. Só que isso faz parte da minha história: desde criança eu amo os desenhos da Disney e só adulta (agora minha situação financeira permite), mesmo com toda consciência crítica que apesar de ver esses desenhos consegui formar, tive que ir neste lugar onde "dreams come true" (eu voltei e até agora nada rsrs). Então, mesmo não acreditando em mais nada disso, não consegui me desconectar desses desejos de "felicidade" capitalistas, machistas, racistas e tudo mais. 

Como pode isso? Aí de repente me vejo infeliz e me punindo por esses comportamentos. É um ciclo tão cruel. Sinto-me num não lugar, que acho que é onde nós, suas leitoras (e leitorxs), estamos muitas vezes. Querendo remar contra uma maré que nos engole com força e violência, tentando não se afogar. É assim que me sinto. Bem, sei que você se confronta com coisas assim todos os dias, queria só te dizer que te acho muito honesta em como você escreve, age e se posiciona, vou aprendendo a ser um pouquinho mais assim. 

Estou até com vergonha, nunca disse essas coisas a ninguém! 

Meus comentários: Obrigada por todo o carinho. Nem sei o que responder, além de: não se cobre tanto. E seja mais paciente. A gente vai mudar o mundo, a gente está mudando o mundo, mas é devagarzinho mesmo, e muitas vezes imperceptível. E não é um movimento direto, sempre pra frente. A gente avança em linhas tortas, em círculos, num vai e vem. Tem inúmeros retrocessos pelo caminho, que a gente tem que enfrentar, sem enfraquecer.

Mas é lógico que essa luta eterna nos afeta. Por isso que não dá pra estar engajada o tempo todo. Na nossa vida pessoal, a gente precisa de um espaço de harmonia, sem grandes enfrentamentos. Precisa inclusive de férias, pra deixar tudo de lado e recarregar energias. Não dá pra brigar contra tudo o tempo todo. É preciso também escolher nossas lutas, porque senão realmente é exaustivo. 
Uma das coisas que você narra -- de se sentir à beira da depressão apesar de ser bem sucedida -- me lembrou da Síndrome do Impostor. Conhece? É um sentimento (muitíssimo mais recorrente em mulheres do que em homens) de que a gente não é tão boa quanto parece, de que a gente é uma fraude, prestes a ser desmascarada. Várias mulheres passam por isso. 

Mas mesmo quando estamos só (ou bem acompanhadas) ficamos nos cobrando, né? E isso também cansa. Eu me considero bem coerente, tenho toda uma linha de conduta, mas certamente também tenho contradições. Eu penso no Walt Whitman e num belo trecho de sua poesia: "Eu me contradigo? Pois muito bem, eu me contradigo. Sou amplo, contenho multidões". Acho que temos que saber lidar com essas multidões dentro de nós.

Só que talvez nem sejam contradições. Sejam apenas o que a gente imagina que seja um modelo (até um modelo de feminismo), um padrão, e a gente não se encaixa perfeitamente nele. E o quê que tem? De repente aquele padrão está dentro da nossa cabeça. Sei lá, isso de ir pra Disney. Ir pra Disney e realizar um sonho de infância é bem burguês, sem dúvida, mas não te faz menos feminista, nem menos revolucionária. 
Na próxima viagem você vai pra Cuba.