"GOSTO MUITO MAIS DE SEXO QUE O MEU NAMORADO"

A S. me enviou este pedido de ajuda bem aflito:

Oi, Lola, tudo bem? Acompanho seu blog há algum tempo, no começo porque alguns amigos feministas compartilhavam postagens suas no Facebook quando eu, nessa época, não me considerava uma feminista.

Você contribuiu para essa minha descoberta do feminismo e me ajudou a entender a necessidade urgente da equidade de gênero, especialmente em se tratando de relações afetivas (não somente em questões sociais hierárquicas, de trabalho etc). 

Hoje, me considero feminista e, talvez por isso, sofra um pouco mais. Quando a gente sabe mais, a gente acaba sofrendo mais por ter esse conhecimento, concorda?

Depois dessa contextualização, gostaria de compartilhar uma aflição contigo. Lá vai:

Namoro há um ano e alguns meses. Amo meu namorado, ele é o meu primeiro relacionamento sério. É muito companheiro, feminista (é sério!), atencioso, sempre se importa com o meu bem estar e com as minhas vontades. Estamos morando juntos desde o começo do ano. Acontece que eu tenho mais vontade de transar do que ele. E foi sempre assim, desde o início do namoro. 

Conversamos sempre sobre isso (e tenho medo até de ser um pouco repetitiva), mas não têm surtido muito efeito. Ele sempre diz que vai mudar, se esforçar mais, e eu já propus de me esforçar para mudar também. Ser mais "atirada", tomar a iniciativa (coisa que faço pouco, por receio de inibi-lo em vez de despertar a vontade).

As desculpas dele (não na hora H, mas depois, durante a DR) são sempre as mesmas: estava com sono, comeu demais, bebeu demais. Propusemos assistir filmes eróticos (para homens e para mulheres), mas isso nunca rolou. Ele também sugeriu de eu tomar iniciativas mais explícitas, mas das vezes que fiz isso, senti que não rolou uma empolgação da parte dele...

Hoje conversamos de novo sobre isso e ele disse que, sempre depois que a gente tem essa discussão, ele fica se policiando e ansioso para fazer as coisas certas e mudar, e isso o deixa um pouco tenso. 

Cheguei à conclusão de que essas conversas trazem um sofrimento grande tanto pra ele quanto pra mim, como se ele não pudesse fazer o que tem vontade (que é dormir, comer, beber, assistir filmes), pois precisa atender minha necessidade sexual. Algumas vezes penso que não sou atraente o suficiente, ou que ele está interessado em outras pessoas, mas são apenas devaneios. A gente passa muito tempo juntos e ele não dá nenhum indício de que não me ame mais.

Não sei mais o que fazer, pois isso me deixa um pouco infeliz e sem perspectivas de mudança, apesar de amá-lo muito e de o nosso relacionamento, fora o sexo, é maravilhoso.

Às vezes fico pensando se seria o caso de a gente propor um relacionamento aberto, mas não tenho a menor vontade de transar com outro cara que não ele, e acho que não conseguiria lidar com isso de maneira muito tranquila. Penso até que isso nunca se resolveria e que, se eu quisesse transar com mais frequência, teria de terminar. Uma visão um pouco trágica, eu sei. Jamais terminaria com ele por causa do sexo.

Me ajuda!

Minha resposta: É complicado, querida S., mas o seu caso é tão comum... Como a gente vive numa sociedade em que os homens têm que se mostrar dispostos a fazer sexo o tempo todo -- se não, o que vão achar deles? --, e em que as mulheres têm que fingir que sexo nem é aquilo tudo -- se não, o que vão achar delas? --, a gente se esquece que milhões de pessoas não se encaixam em fórmulas prontas. Existe muito homem que não se interessa tanto por sexo. Eu conheço um monte de casais héteros em que a mulher tem mais desejo que o parceiro. E é um problema quando acontece esse descompasso.

Não sei se tem solução pra isso, mas acho que, num relacionamento, as duas partes precisam se adaptar. Ambos precisam ceder (e não só no sexo, como em tudo), encontrar um meio termo. Não vai dar pra transar todo dia, porque ele não quer (e ele tem direito de não querer), mas ele tem que se esforçar um pouco. Eu acho que o toque, o carinho, a intimidade, os olhares, são afrodisíacos. E não tem nada de errado em você tomar a iniciativa.

Outra coisa: nada disso de pensar que, só porque ele não se interessa tanto em transar, é porque ele não te acha atraente. Em geral, pessoas com baixa libido sentem pouco tesão por todo mundo. Não costuma ser pessoal. Seu namorado pode te achar linda e maravilhosa e ainda assim ter menos vontade de transar com vc que você com ele.

Mas a verdade é que se não há tanto sexo quanto você gostaria já no começo do relacionamento (vocês estão morando juntos há poucos meses), a coisa não vai melhorar com o tempo. Pelo contrário. A grande maioria dos casais passa a fazer menos sexo com a rotina. 

Vocês têm que tentar fazer atividades juntos (dançar, por exemplo, viajar, ir à praia, passear) e se esforçar pra que a rotina não tome conta de tudo. Conversar mais sobre a falta de sexo, no momento, não deve estar ajudando, porque ele já sabe. Tem que ir com calma, agindo conscientemente pra melhorar a situação. Eu digo "conscientemente" porque as duas partes realmente precisam fazer um esforço consciente.

Abrir a relação pode ser interessante, mas se vc não tem vontade de transar com outros caras, e se vc acha que não conseguiria lidar bem com isso, é melhor não tentar. Ademais, como eu já disse, são grandes as chances que seu namorado tenha menos desejo sexual de forma geral, não só com vc. Boa sorte pros dois!