GUEST POST: CONTINUO VIRGEM, SOU ASSEXUAL, NORMAL

Uma das inúmeras coisas que aprendi com leitorxs é que a assexualidade é uma orientação sexual como qualquer outra, e, como tal, deve ser respeitada. 

Isso posto, perdoem o título meio sensacionalista acima, mas não pude me conter diante de uma provocação da T., a querida autora do texto a seguir:

Uns dois anos atrás escrevi pra você questionando sobre virgindade, em um post que você titulou de forma bem sensacionalista de “Tenho 22 anos e sou virgem, sou normal?” kkkkkkk Uma frase sua me incomodou profundamente, quando você disse: “não desistiria de algo que nunca experimentei”. Não te culpo, já que meu texto provavelmente levava mesmo a essa ideia. A verdade é que eu estava irritada comigo mesma por não funcionar como todo mundo funciona e muito da minha frustração e confusão passou para a escrita.

Resolvi mandar esse novo email devido ao guest post do seu blog “As muitas possibilidades da assexualidade”. Na época que escrevi pra você eu já buscava alguma informação sobre a minha completa indiferença sexual e encontrei a questão. Ao contrário da autora do post, eu não estranhei nem um pouco as definições, e automaticamente me vi em todas elas (embora admita que até hoje eu tenha um pé atrás com minha orientação, simplesmente porque é difícil assumir que você não encaixa no padrão, e não serei hipócrita para dizer o contrário). 

Percebi que muita gente não conseguiu entender o conceito e que mesmo você ficou confusa com alguns pontos, então talvez explicando como funciona comigo eu ajude um pouco.

Tenho hoje 24 anos, beijei duas pessoas durante toda a minha vida, e a única coisa que senti em ambos os casos foi desconforto. Só me lembro de ter sentido atração sexual por alguém uma vez, quando eu tinha quatorze anos e meu objeto de desejo foi minha melhor amiga, com quem tenho uma imensa afinidade. Um dia estávamos conversando e eu olhei para ela e a achei tão linda que quis beijá-la, mas alguns momentos depois a vontade já tinha sumido e nunca mais senti o mesmo, nem por ela nem por ninguém.

Me identifico como assexual arromântica, não me interesso sexualmente nem romanticamente por ninguém. Aliás, sou a campeã do mimimi da friendzone e já me afastei de várias pessoas simplesmente por que elas não entendiam que eu só as queria como amigas. Dou imenso valor à amizade sincera e não consigo entender por que todo mundo a considera um “prêmio de consolação”.

Mas mesmo me identificando como arromântica a coisa não é simples assim. Admito que me sinto sozinha e cabe dizer que durante uma fase tentei me forçar a ter interesse por algumas pessoas por quem tinha certa afinidade. Obviamente a situação foi desastrosa, nunca consegui olhar outra pessoa como parceirx em potencial e assim que percebia que o indivíduo estava querendo algo mais eu ficava desconfortável, me esquivava. 

Pessoas assexuais são tão
variadas romanticamente
quanto as sexuais
(clique para ampliar)

Como a frustração consumia até mesmo a afinidade inicial, desisti e voltei a desencorajar qualquer investida. Uma coisa, aliás, que ouço com frequência de outros assex, mesmo os arromânticos, é essa vontade de se relacionar mais profundamente com alguém. Somos educados para acreditar que o amor romântico (e sexual) é o único que pode completar (argh, odeio essa expressão), então é difícil de acreditar na sinceridade de uma pessoa que só está a fim de ficar perto de você. Para alguém sexual que esteja apaixonado por um assex, esse tipo de relação deve ser difícil de encarar.

Referente à questão da libido, é um sentimento comum em outros assexuais. Eu me refiro à libido como excitação pura e simples, sem o foco em alguém. Particularmente acho sexo uma coisa fascinante e linda, adoro pornô, me masturbo com frequência e, por mais estranho que pareça, isso não é contraditório. Tente pensar da seguinte forma: a heterossexualidade não se define como interesse por sexo; ela é a atração sexual por alguém do sexo oposto. Isso é o que não tenho. Por exemplo, nunca fantasiei com ninguém enquanto me masturbo, já tentei e a excitação foi embora. O que eu gosto é da sensação de prazer, do orgasmo e só.

O argumento do “não achei a pessoa certa” é inútil. Digo com toda sinceridade que se Channing Tatum, Michael Fassbender ou o Idris Elba, que acho uns lindos, ou mesmo o Neil Gaiman com a Amanda Palmer, a quem além de achar lindos admiro muito, se materializassem na minha frente abençoados pelo deus do tesão querendo enlouquecidamente sexo comigo, eu iria oferecer uma água e a gente provavelmente ia acabar o dia falando de nerdice enquanto come bolo.

Ótimo argumento: "Se existe sexo
sem amor, por que as pessoas não
entendem que amor sem sexo
também existe?"

Não é assim com todos os assex, alguns sentem desejo por seus pares em ocasiões específicas ou com o já citado forte envolvimento emocional. A maioria é romântica e sofre em relacionamentos, ou porque transa pra agradar, ou porque o parceiro acha que a falta de desejo também é falta de amor.

Minha indiferença à pegação também não é padrão: muitos gostam de carinhos físicos, beijos, abraços etc. Sei que os incrédulos duvidam, mas faço outra analogia: todo beijo, abraço e carícia que você faz no seu parceiro é de cunho sexual? É uma preliminar? Te deixa excitado? Acho que não.

Outra coisa que ouço muito é sobre qual a importância de se categorizar tanto. Essa é a mais fácil de responder: para que você não se sinta um alien, para que seu/sua parceirx entenda que elx é lindx, e que não é que elx não seja desejável, é só que isso não importa pra você. Para que você não sofra tanto tentando se enquadrar em algo que não é. Só conseguimos lidar com nós mesmos a partir do momento que a gente se conhece e que entende que não é o fim do mundo ser como se é, que sua vida não acabou e que você ainda merece o mesmo que todo mundo.

Em relação à ideia ridícula de associar a assexualidade com o mito da baixa libido feminina: sinto decepcionar os mascus de plantão, mas a comunidade é bem dividida. E, se não me engano, a balança da maioria pende mais para os homens.

Lembrando que ninguém é como eu, não tenho a pretensão de falar verdades universais e para quem quer respostas técnicas recomendo a pesquisa da Elisabete Regina Oliveira, uma das poucas pesquisadoras do tema no Brasil (eu sou pobre de marré e não entendo inglês, então o material nesse idioma não me serviu de nada). Ela deu uma entrevista não tão boa para a Marília Gabriela. A palestra na biblioteca da USP é mais esclarecedora.

Se quiser conhecer existe a comunidade assexual. E algumas páginas no Facebook também.

Acredito que sexo não define nada sobre ninguém, nem quando você faz muito, nem quando você não faz nada. E acho que fazer com que as pessoas lembrem-se disso vale a tentativa.