GUEST POST: OS ABUSOS QUE SOFRI ME LIBERTARAM

O relato da L., de 26 anos, é polêmico, assim como demonstra o título. Dependendo da má vontade, quem ler apenas o título e um ou outro parágrafo pode sair dizendo que ela (ou eu -- porque tem gente que não consegue entender que posts "de convidadxs" não são escritos por mim) está dizendo que o estupro é algo bom. 

Mas é óbvio que não é, e L. não diz isso em momento algum. Ela conta a sua experiência, e a sua reação a dois momentos terríveis da sua vida. Não é uma reação típica, mas nem por isso quer dizer que não exista. A reação mais comum é que vítimas de abuso sintam-se culpadas. Não foi assim com a L.

Te devo um agradecimento em meu nome e em nome de todas as mulheres para as quais já indiquei o seu blog, pois elas sempre me deram um feedback positivo: o seu blog torna as pessoas mais fortes, Lola. Tanto por você acreditar nos valores que defende quanto pelo fato de vermos tanta coisa semelhante a situações que já vivemos.

Pois bem, é exatamente sobre tornar as pessoas mais fortes que eu resolvi te escrever. Há uma semana a ideia de compartilhar a minha história passou pela minha cabeça e desde então, sempre que estou fazendo alguma atividade no automático, me pego imaginando frases que escreveria e finalmente notei que não sossegaria enquanto não o fizesse.

Para dizer tudo em poucas palavras, a minha história é a seguinte: fui estuprada e tive minhas fotos nuas publicadas online quando estava no colegial. E isso me fez uma mulher mais forte.

Na realidade são dois episódios completamente isolados um do outro, mas que, de forma complementar, me ajudaram muito cedo a romper as barreiras da sociedade hipócrita na qual cresci, e a fazer de mim uma mulher bastante forte.

Nasci e fui criada em uma família tradicional católica. Na época em que estava no colégio ainda vigorava o ideal de boa moça, que ia para a escola e até para a faculdade, mas deveria casar virgem e, principalmente, não ser falada. Isso parece tão retrógrado, mas foi dos anos 1990 até os 2000 e pouquinhos que fiz minha educação básica. Sexualidade era uma coisa tão tabu que não era de forma alguma discutida, ou sequer apresentada, em um colégio de instrução cristã.

Eu sequer tinha pensado sobre a minha virgindade e o que eu queria da vida até os 13 anos. Afinal, a sexualidade era uma coisa apenas para os adultos e, mesmo tendo virado mocinha, ainda não era digna de saber o que os adultos faziam entre aquelas quatro paredes. Ao ser abordada pelo meu namoradinho do colégio me perguntando sobre o que eu achava de brincar de fazer um filho, fiquei com muita vergonha, pois não tinha ideia de como se fazia isso. 

Terminamos o relacionamento, não por isso, mas graças a ele pude perceber que definitivamente eu vivia sufocada dentro de uma redoma, dentro da qual minha pureza poderia ser preservada, desde que eu não soubesse o que é sexo. Notei o quão impressionante era a influência do pensamento dos outros na minha vida porque a resposta dos meus pais era sempre a mesma: o que os amigos, familiares e até mesmo os vizinhos vão pensar de você?

Tentava de todas as formas lutar contra isso, mas para os meus pais a importância do que os outros iam dizer era sempre mais importante do que as minhas vontades. Assim, ao descobrir a internet, prontamente tirei algumas fotos do meu corpo e enviei para algumas pessoas em uma sala de bate-papo. Fui ingênua, claro, mas diante de tantos “nãos”, essa foi minha forma de aprender mais sobre mim mesma, meu corpo e finalmente o que significa ser desejada. 

Apesar das fotos, a ideia de perder a virgindade ainda era algo impensável, pois seria fugir das regras do jogo que involuntariamente eu participava desde o meu nascimento. Seria romper as barreiras não numa brincadeira virtual, mas no mundo de verdade. 

Com muita insistência, e às vezes com algumas mentirinhas para os meus pais, consegui aos poucos sair com algumas amigas e amigos. A diversão era beber e ficar conversando besteira. Sempre gostava dessas saídas. Aniversários na casa de amigos eram sempre desculpa pra encher a cara. 

Tinha 15 anos quando fiquei embriagada numa festa, entrei em coma alcoólico e acordei no dia seguinte, com banho tomado e com um familiar do meu amigo tentando me dar açúcar para ver se eu acordava. Fiquei horrorizada com tudo aquilo e corri para casa. O medo que meus pais descobrissem que eu tinha me embebedado dessa forma era terrível. 

De tão grande que era o medo, deixei minha preocupação com o que tinha acontecido em segundo plano. Só depois notei que havia sido estuprada. Não com essa palavra. Notei que minha vagina estava um pouco dolorida e eu estava sem calcinha. Não tenho a menor ideia do que aconteceu comigo naquela noite, só sei que em nenhum momento isso representou uma preocupação ou tristeza para mim. Eu até sorri e pensei “estou livre de tudo aquilo agora” quando caiu a ficha do que tinha acontecido. Nunca quis saber o que realmente houve naquela noite. 

Sabe, Lola, essa é a minha primeira preocupação ao pensar na minha história. O fato de eu ter “gostado” que isso tenha ocorrido, não significa de forma alguma que penso que o estupro seja uma coisa correta. Eu gostei de me libertar daquelas amarras que me prendiam e me sufocavam. Eu odiava tudo aquilo e sequer me permitia pensar em ultrapassar as barreiras fixadas pelo discurso católico, que em sua grande parte prega muito mais do que age. Eu fui criada dessa forma e nunca sequer me senti católica! 

Era tanta coisa imposta pelo meio no qual cresci, que essa “desgraça” na minha vida me tornou capaz de pensar em coisas que eu teria demorado bastante para pensar. Não deixei em momento algum isso me definir, na realidade só vim pensar nisso como um estupro depois que comecei a ler o seu blog. O que eu passei é gravíssimo, não é algo bom ser estuprada, mas pensar em sexo era uma coisa que inconscientemente eu me proibia e desejava ao mesmo tempo, e essa experiência terrível que é ser estuprada, para mim, foi uma atividade libertadora. 

Porque igualmente terrível é a pressão que se faz, ou se fazia, nas meninas por conta desse discurso absurdo e ultrapassado sobre mulheres que não devem ser tocadas até o casamento. Eu vivia num mundo assexuado, no qual eu não tinha qualquer direito e, de forma inesperada, virei dona de mim mesma. 

O resultado para mim foi impressionante. Desde que comecei a namorar, não muito tempo depois do ocorrido, desejei ter uma vida sexual -- protegida, tanto contra a gravidez como contra doenças sexualmente transmissíveis. Claro que para os meus pais era um terror saber que eu passava algum tempo na casa do meu namorado, mas nada mais poderia ser feito, eu não me importava mais com o que o vizinho iria pensar. O vizinho vivia chegando em casa bêbado, nem se importava com a família dele. Como eu poderia ligar para a opinião de uma pessoa assim?

O segundo episódio foi mais pesado. Mais para os meus pais do que para mim mesma. Como falei acima, a internet foi o primeiro meio através do qual eu pude descobrir que havia mais do que me falavam sobre o mundo e a relação das pessoas. Quando tirei aquelas fotos, nem sabia o que era sexo. Não tinha ideia do que podia acontecer caso alguém resolvesse divulgá-las. Descobri anos depois, quando eu já estava perto de concluir o ensino médio. 

Alguém juntou todas as fotos que eu tinha tirado, que aliás eram bem inocentes (pra ter uma ideia, só em uma eu estava sem sutiã e em outra eu mostrava parte da vagina, cobrindo o restante com a mão), adicionou uma montagem de uma mulher de pernas abertas e tocando a si mesma e divulgou tudo isso em um site de hospedagem gratuita, que foi amplamente divulgado numa sala de bate-papo da escola onde eu estudava e em muitas outras escolas da minha cidade. Isso rapidamente chegou ao ouvido dos meus pais, que, claro, correram para a polícia. 

Mas a polícia naquele tempo nem tinha um departamento para crimes virtuais, Lola. Ficaram perdidos. Conseguiram acionar o site de hospedagem e tirá-lo do ar, mas as investigações para descobrir de onde aquilo tinha vindo eram vergonhosas. O delegado mal sabia o que era internet. Até hoje não sei quem fez aquilo. Aquilo afetou muito as pessoas do meu colégio, que passaram a me olhar estranho, e os meus pais, que descobriram que não adiantava me proteger, o mundo está aí e não falar sobre ele pode ser muito pior do que fingir que ele não existe. 

A mim, mais uma vez, os efeitos não foram nem um pouco drásticos. Perdi muitos amigos, talvez tenham ficado com vergonha de mim, mas achei que esse tipo de amigo não valia a pena. Em contrapartida, ganhei muitos outros. Um amigo me protegeu como se eu fosse uma irmã quando alguém me abordava no colégio. Outra amiga me levou doces em casa. Mais uma vez tive a oportunidade de ver como todos aqueles valores eram ridículos. 

Mas é incrível, Lola. Isso não me traumatizou em nada. Na realidade, meus pais, e, especialmente minha mãe, passaram a ver o mundo de outra forma depois de tudo isso. Pude notar na educação de minhas irmãs como isso influenciou profundamente o comportamento dos meus pais.

Bem, é a primeira vez que falo de forma tão clara sobre tudo isso que aconteceu comigo. Nunca tinha usado a palavra estupro, por exemplo, nem contado esse episódio para ninguém. Talvez essa seja a primeira vez que sistematizei esses fatos na minha cabeça, parece até que lendo o seu blog pude compreender melhor a forma como reagi a essas coisas e como lidei com elas. Sei que não foi fácil. Sei que muitas meninas passam por situações parecidas ainda hoje e é muito importante sair das amarras, procurar alguém com quem conversar. 

Não é fácil nadar contra a maré e deixar os outros te criticarem de forma tão aberta, mas é muito melhor do que deixar que valores que não respeita te definam. E eu consegui, Lola. Hoje me dou conta que se “posei” na internet, fiz apenas o natural para quem assistia televisão aos 12, 13 anos, já que as mulheres são sempre representadas como objetos do desejo masculino. Percebo que fui estuprada e nada pude fazer para ir atrás de quem fez isso porque eu nem sabia o que era ser estuprada, nem sabia que eu podia escolher fazer sexo ou não, já que eu mal sabia o que era sexo. 

Contudo, através dessas duas experiências, que em sua essência são extremamente condenáveis, fui filha do meu tempo e aprendi com ele: sou mulher e faço da minha vida o que eu bem entender. Hoje sinto como se eu sempre tivesse sido feminista. Apesar de frequentar a marcha das vadias desde 2011, nunca tive um interesse maior pelo movimento feminista. E agora, olhando o quanto eu precisei sofrer para poder me sentir livre, vejo como seria melhor um mundo livre dessas opressões enraizadas.

É isso, Lola. Obrigada pelo seu tempo e, mais uma vez, pelo seu belíssimo blog. Pessoas como você ajudam o nosso país a ser um lugar melhor para todos.