"SE SOU TUDO ISSO, COMO NÃO ESTOU COM O HOMEM QUE AMO?"

Já faz um tempinho que a C. me enviou este email:

"Escrevo num momento de muito descontentamento comigo mesma. Tenho 40 anos, um filho de 19, e sou separada há mais de 17. Sou complexada com meu corpo, não aceito o fato de já não ter tudo no lugar e sempre me desvalorizo.
Acho engraçado quando as pessoas dizem que sou linda, bem humorada, divertida, inteligente. Costumo brincar: se eu fosse tudo isso estaria com o homem que eu amo.
Sim, eu tenho um homem que amo há mais de um ano.
Um cara maduro, seguro de si, que sabe o que quer. E que se deparou com uma menina mimada, louca e completamente descontrolada. Desconfio dele, desconfio do que ele me fala, desconfio do que ele está fazendo. Ele costuma brincar comigo e dizer que ele precisa provar onde está e provar onde  não está.

Tenho uma mentalidade fértil demais, e mesmo com inúmeras provas de que ele sempre fala a verdade, eu pareço nunca acreditar.
Apos enlouquecê-lo e ir buscar ajuda na terapia, hoje estamos juntos novamente, não como eu quero, mas, talvez, como deve ser. Calmo, tranquilo, dia após dia.
Esse dia a dia me mata. Quero tudo pra ontem, tudo pra agora. Não tenho paciência de esperar, quero sempre estar a dois, três passos na frente. Quero prever o futuro. Quero que ele aja exatamente como eu quero.

Confesso que já me senti uma louca, principalmente quando ligava 102 vezes no celular dele até ele me atender. Após brigas eternas, meu sofrimento, o desgaste da relação, as ofensas e o meu desequilíbrio, ele resolve dar mais uma chance. Talvez a derradeira, talvez a melhor. Eu não sei.

Sei que sofro, cada dia que passa, com medo de perdê-lo. Sinto que, por causa do meu corpo, jamais qualquer outra pessoa irá se interressar por mim, e acabo descontando tudo em cima do pobre coitado.

Passamos um fim de semana maravilhoso e hoje, novamente por ele esquecer o celular em casa e não me atender, surtei. Achei que ele não me queria mais, que ele tinha terminado comigo, que ele não ia mais me ligar... Ele, cansado das mensagens e dos recados na caixa postal, não me respondeu nenhuma das tentativas de contato.
Claro que eu insisti, mesmo correndo o risco de perdê-lo, e recebo uma resposta animadora: "eu não terminei com você, apenas não quero falar com você".

Foi o ápice pro meu coração sossegar, para aquela ânsia de vomito e falta de ar desaparecerem, bastou pra me acalmar.
Após algumas mensagens dele, meio grossas, vim repensando nas atitudes que tomei. E resolvi escrever pra você, pois não sei se sou a única pessoa no mundo que sente esse MEDO enlouquecedor de perder o namorado.
Sim, eu morro de medo de perdê-lo. Aceito, faço, me culpo, me humilho, sofro, deixo de ser eu mesma pra não magoá-lo, apenas pelo simples fato de que ele me acha atraente, mesmo cheia de celulite, flacidez e peitos caidinhos.

Vire e mexe ele me olha e me diz: C, você tem um puta valor, por que não o usa? Por que não se valoriza?Eu não sei.
Confesso que não me acho feia, até sou bonita, não aparento 40 anos, sou divertida, mas sou fraca. Não consigo me posicionar diante dele, não consigo falar: opa, você está me machucando com isso, peraí que agora tô cuidando de mim.
É tudo pra ele e como ele quer. Sempre tô disponivel, sempre tô em casa, sempre à espera dele. Lógico, vai que eu falo alguma coisa que ele não goste e ele termina comigo? Deus me livre.
Tenho saudades todos os dias, não canso de dizer a ele que eu o amo e que não vivo sem ele. O chamo de Vida, de minha Vida. 

Tudo isso na verdade tem um nome: insegurança. Me coloco no lugar de tantas outras que são inseguras. Mulheres assim como eu, que aceitam tudo com medo de ficar sem ele.
Não tenho medo de ficar sozinha, tenho medo de perdê-lo.
E vou adiantando que ele não é nenhum Brad Pitt, nem nenhum milionário. É um cara simples, separado, trabalhador. Mas, pra mim, é o único homem capaz de me fazer feliz. Eu disse feliz? Será que sou feliz?
Bem, isso é pauta pra outra conversa."

 

Minha resposta: Achei o seu email interessante porque blog feminista geralmente é lugar de mulher forte e decidida, com muitos esqueletos no armário, claro, mas segura e dona de si. E você certamente não está nessa posição.
É fácil te criticar. Mais complicado é tentar se colocar no seu lugar.
Eu sou cinco anos mais velha que você, e sou gorda. Se eu não tivesse o maridão, é bem possível que eu não encontraria um outro homem bacana, pelo menos não rapidamente. E como passei praticamente toda a minha vida morando com alguém, a adaptação de morar sozinha não seria veloz. Mas, sem dúvida, muito melhor só do que mal acompanhada. Acho que todxs nós deveríamos adotar esse ditado como ponto pacífico. É clichê, mas é verdade.

Não sei se tem como a gente não se sentir muito insegura com o nosso próprio corpo, ainda mais depois dos 40. Somos bombardeadas por imagens irreais o tempo todo. E já começamos a detestar nossos corpos aos 8, 10 anos. Imagina quando ele já está fora dos padrões de beleza, que é sempre um padrão jovem? E quando temos tão poucos referenciais na mídia de mulheres da nossa idade, e quando todas as mulheres que vemos na TV e revistas são photoshapadas e esticadas à exaustão. Ajuda saber que, na vida real, ninguém é assim. Ajuda demais ler livros libertadores como O Mito da Beleza, que nos ajudam a entender essa ditadura.
Mas estamos num mundo estruturado de um jeito em que mulheres da nossa idade saem perdendo. Tudo bem um cara se relacionar com mulheres cinco, dez, quinze anos mais nova, mas mulher se relacionar com homens mais jovens ainda é bastante incomum e enfrenta preconceitos. Não tem nada de natural nesse arranjo, assim como não é natural que, num casal, a mulher tenha de ser mais baixa que seu parceiro. Mas são convenções sociais que estão fixas na cabeça de muitas pessoas. 

Além do mais, outro arranjo da nossa sociedade é a monogamia. De maneira geral, homens de 40, 50, 60, já estão comprometidos. Com todas essas convenções sociais -- padrão de beleza jovem, casais em que o homem é mais jovem serem mal vistos, monogamia -- a "oferta" (pra usar um termo de mercado) de homens para mulheres hétero realmente é menor. Mas, e daí? O que muita gente se esquece é que você não precisa conquistar toda a população masculina do planeta. Só precisa de um cara -- se é que precisa.
Você se coloca numa posição submissa demais, C. E você sabe que isso não está certo. Arrisco dizer que essa situação tem pouco a ver com ele, o seu amado. Você está com a autoestima lá embaixo, e desse jeito todos os relacionamentos que você tem ou terá vão ser afetados. Espero que a terapia ajude que você a se encontrar.
Num relacionamento a dois (ou a três, a quatro), todo mundo tem que ceder um pouquinho. Faz parte. Se um cede demais e o outro não cede nada, há um tremendo descompasso, uma sensação de injustiça que vai permear o dia a dia. Então você precisa se comprometer a acreditar no cara que você ama e não ligar pra ele 102 vezes por dia. E ele talvez precise se comprometer a ligar pra você, sei lá, duas vezes por dia? Ou de não se exasperar nas duas ligações diárias que você a partir de agora vai fazer pra ele? Ter um relacionamento sufocante como o que você tem hoje não é bom pra ele, nem pra você.

Portanto, negocie. Veja o que você quer, dentro do que é possível (ligar 102 vezes e ficar com falta de ar se a pessoa não atende não está dentro do possível), converse com ele, e se imponha, pra ele também ceder um pouquinho. E se tiver que perdê-lo, paciência. Não pense que se não ficar com ele, não ficará com mais ninguém. Apesar do que prega o senso comum, tá cheio de mulher com mais de 40 namorando, ou no segundo ou terceiro casamento, ou sozinha, mas perfeitamente feliz.

Entendo que você queira tudo planejado e pra ontem. Muita gente é assim. Acho que eu mesma sou. Mas temos que saber lidar com as frustrações de que nem tudo é como a gente quer. Às vezes viver o dia a dia é mesmo o melhor caminho.