TORNE-SE IRRESISTÍVEL PARA OS HOMENS COM ESTA LISTINHA BÁSICA

Ontem o portal Terra, na sua sessão “Mulher”, publicou um dos posts mais abestalhados dos últimos tempos. A essa altura, você já deve ter visto. Chama-se “Confira 10 hobbies que os homens acham sexy”. E o negócio é tão, mas tão ruim que até os comentaristas de lá — que extra-oficialmente disputam o título de Piores Comentaristas da Internet com quem escreve nos vídeos no YouTube e nos sites dos jornalões — acharam péssimo e desataram a rir. É, sem dúvida, uma peça de humor involuntário (a Jux avisou que trata-se de uma cópia não-creditada daqui). Mas dê uma olhada em como você, fêmea, pode cumprir sua missão na Terra e ser incrivelmente sexy pro seu homem:

1) fazendo dança do ventre — ok, apesar de haver montes de mulheres que dançam pra si mesmas, não pros outros, posso entender que isso seja sexy. Aproveite, porque não resta muito bom senso na lista.
2) jogar golfe — uh? Aqui a gente já começa a desconfiar que talvez o troço não tenha sido escrito por brasileiros. O que tem de sexy no golfe, um esporte hiper elitista e nocivo ao meio ambiente? Não vou entrar em detalhes, mas sugiro o que o comediante de stand up George Carlin tem a dizer. A partir do minuto 2:45, ele defende que campos de golfe sejam usados pra acomodar os sem-teto. Concordo com tudo que ele diz: é um jogo arrogante pra homens arrogantes. Mas o Terra acha que dá pra fazer o esporte mais sexy colocando uma mulher de sainha curta no meio daquele latifúndio.
3) “bordar — parece relaxante e quem não gosta de um cachecol caseiro?”. Ahn, que eu me lembre, quase todo o Diário de Bridget Jones era feito em torno das roupas ridículas que o bonitão Colin Firth tinha que usar, porque alguma tia bordava pra ele. É, eu não sei mesmo a diferença entre bordar, tricotar e costurar, e parece que não sou a única. O Terra também não sabe. Mas pelo jeito esses redatores andam jogando golfe demais pra pensar que um cachecol é sexy. Admita, vai: a primeira coisa em que você pensa quando ouve a palavra “cachecol” é sexo. Não é “vovó”.
4) Mas até aqui, até vai, né. Quem pode culpar alguém por ter fantasias sexuais com a vó? O negócio começa a ficar muito surreal a partir deste número 4. A foto já provoca estranheza: por que tem uma mulher rindo ao ser puxada por uma bengala? Mas aí você lê a legenda e descobre que aquilo não é uma bengala, mas um bambolê. E bambolês, como já mostrava Humbert Humbert em Lolita, são sexy (se bem que é uma questão em aberto se Humbert, ao observar sua ninfeta, sequer notava a presença do bambolê). Então sim, gente, é tendência: homens vão à loucura com bambolês. E o Terra tem a fórmula exclusiva pra tornar o ato ainda mais sensual: “você pode acrescentar vários bambolês ou colocar fogo em alguns”. Isso, moça, pra seduzir seu homem, rebole com montes de bambolês flamejantes. Cuidado pra não se queimar. De preferência, faça isso num lugar aberto, tipo um campo de golfe. Ou num lugar lotado, se você quiser inaugurar uma nova modalidade de terrorismo suicida.
5) “fazer programas de homem”. Pro Terra, degustar vinho ou beber cerveja é uma atividade masculina. Os redatores dessa joça devem estar cumprindo hora no AA, porque passam a ficar obcecados por bebida. No número (6) eles dizem que uma mulher que bebe o tempo todo é muito sexy. Não basta beber casualmente, tá? Beber até cair que é o quente (e eles colocam uma foto que não os deixa mentir).
7) “contar piadas”. Legal. Eu sei como isso nos torna irresistíveis porque sou uma exímia contadora de piadas (você gosta de fofoca? E de tutubarão?), e os homens não me deixam em paz ("Lincha! Ela errou a ordem da piada! Lincha!"). Mas por que o Terra escolhe pra ilustrar a boa mensagem uma mulher cobrindo o rosto? Ela não parece estar contando piada, mas tendo vergonha de rir.
8) “caçar. Todo homem ama uma mulher que saiba como manusear uma arma”. Sério? Matar bichos é sexy? Eles não devem estar falando sério! Perguntei pro maridão se ele me amaria mais se eu manuseasse uma arma, mas ele tá resfriado demais pra responder.
9) aprender línguas estrangeiras — não pra se comunicar, mas pra fisgar homem (de preferência um homem estrangeiro, né? O Terra recomenda inglês, francês e italiano. Não espanhol, que, como uma professora colega minha já atestou, é visto como “língua de pobre”). Na excelente comédia Um Peixe Chamado Wanda, a personagem-título vai à loucura quando um homem lhe fala em italiano ou russo na cama. Deve funcionar.
10) “gostar de tecnologia [...] manter um blog e jogar games são pontos sensuais para os homens”. Agora descobriram porque eu mantenho um blog: é pra manter o maridão interessado. Mas é verdade, mulher antenada é sexy. Lembro de uma carta publicada num blog mascu em que um homem reclamava que tudo que queria de uma mulher é que ela jogasse games com ele e aparecesse no meio da noite vestida de macaca para, juntinhos, o par romântico sair por aí atazanando a vizinhança. Pô, homens são tão fáceis de satisfazer, e a gente só complica! 'Bora pegar a arma e a fantasia de macaca e conquistar todos os homens! O único problema é que, vestida de macaca, talvez você precise dispensar aquela peça máxima do guarda-roupa erótico, o cachecol. Pode ficar um pouco quente, se é que você me entende.