MAIS MUNDO CÃO COM MAISA

Quando fui ao cinema na sexta ver Uma Noite no Museu 2 (falarei dele na quarta), tive que fazer um pouquinho de hora, e eu e o maridão demos uma voltinha pelo shopping. Ao passar por uma loja de brinquedos e uma de sapatos, fiquei surpresa ao ver como a foto da menina Maísa estava em todo canto. Ela vendia bonecas e sapatos. Uma mina de ouro, quase que literalmente.

O espetáculo degradante a que ela foi submetida dois domingos atrás, quando Silvio Santos a assustou com um monstro, seria impensável na televisão de países onde direitos humanos básicos são levados a sério. Eu mal vejo TV, e muito menos programas de auditório (a televisão só é ligada aos domingos em casa quando tem corrida de Fórmula I, porque o maridão é viciado), mas minha amiga Ju me mandou um update do caso. No penúltimo domingo, SS fez Maísa chorar de novo.

A cena é de embrulhar o estômago. SS, fingindo indignação, dá uma bronca na menina de 7 anos por ela ser medrosa e chorona. Isso faz com que ela, logicamente, chore. Ao sair correndo do palco, ela bate a cabeça na câmera. A mãe, nos bastidores, a manda voltar. Enquanto isso, SS e a plateia riem. O patrão e dono do SBT ainda diz que nenhum homem vai querer casar com ela, porque ela é encrenqueira. Sim, porque casar deveria estar no alto dos planos de toda garotinha de 7 anos. Faz parte da nossa doutrinação: se não formos meninas submissas que aceitam todos os abusos, ficaremos pra titia. Que é a pior sina que pode acontecer com uma mulher.
O que mais me revolta é a indignação do SS. Ele não entende todo o bafafá em torno do episódio. Certamente acha que quem reclama é um bando de histéricos desocupados, impedindo que o self-made man faça o seu trabalho e gere empregos. Eu lembro quando esse tipinho quis ser presidente, nas eleições de 1989, as primeiras que o Brasil teria desde 1961, aquela em que Jânio venceu, renunciou, seu vice Jango entrou, os conservadores acharam que ele era comunista, e deram o Golpe de 64. Imagina só, as eleições de 1989 iriam consolidar nossa democracia, e o pessoal cogitava votar num animador de auditório (claro que quem acabou sendo eleito, o Collor, revelou-se não muito melhor). Ele foi candidato por um partido nanico, após ser sondado pelo hoje DEM, que já mudou de nome tantas vezes que até perdi a conta (deixa eu ver: durante a ditadura, era Arena. Depois, PDS. Mais tarde, PFL. E hoje, o glorioso DEM. O então PFL fez vários convites a SS, e convidaram também o empresário Antônio Ermírio de Moraes e, mais tarde, a irmã do Senna. Porque tocar uma empresa cujo principal objetivo é o lucro é igualzinho a tocar um país!). Na ocasião, eu trabalhava como redatora numa agência publicitária, e me recordo de um colega bonitinho e ingênuo (pra não dizer alienado) que ficou hiper entusiasmado com a possibilidade de votar no SS. Era um sonho! Votar num empresário bem-sucedido, com uma grande rede de TV, um talentoso comunicador, um sujeito que começou do zero e virou milionário, era quase equivalente a repetir o trajeto ele mesmo. Meu colega estava eufórico com a possibilidade de votar num gênio (QI se mede em dólares) e subir na vida por osmose.
Infelizmente pra ele, o TSE acabou cassando a candidatura de SS (não acredita? Eu sei, é difícil! Mas veja um dos vídeos da campanha), e meu colega teve de se contentar em votar no Collor mesmo, porque naquele sapo barbudo (um sindicalista! Arruaceiro! Encrenqueiro! Desses que só atrapalham as pessoas sérias e honestas como o SS!), nem pensar.
As pessoas se esquecem que TV é concessão pública. As emissoras não têm, ou não deveriam ter, total autonomia pra fazer o que quiserem. Pô, a gente quer mesmo uma TV que faz uma menininha chorar em cena todo domingo? O Ministério Público Estadual demorou um monte pra proibir essa abominação. Mas na sexta saiu a sentença: alvará revogado. Maísa não poderá mais contracenar com seu chefe, ainda que seguirá apresentando desenhos animados.
Será que esse caso Maísa vai repercutir como a famosa freada no Faustão há mais de uma década? Eu nunca via TV no domingo, com exceção do Fantástico (que parei de assistir uns quinze anos atrás, no mínimo, quando reparei que a musiquinha me deprimia e representava o final do meu fim de semana). Mas lembro bem da repercussão do Latininho e do sushi erótico no Domingão do Faustão. Embora as duas coisas estejam emboladas na minha mente, pesquisando eu descobri que mais de um ano separou as duas atrocidades. Latininho foi em setembro de 1996. Faustão brigava ponto a ponto com o Domingo Legal do Gugu. Gugu mostrava a sua banheira, com as modelos seminuas, em plena tarde. Entre muitas bizarrices, ele exibia dois irmãos mexicanos que sofriam da Síndrome de Lobisomem (ou seja, cobertos de pelos). Faustão então contra-atacou com um rapaz de 15 anos, e idade mental de 3, que media menos de 90 cm e foi posto no ar pra imitar o Latino (do “Lá no meu apê” - conheço a canção por cortesia dos meus vizinhos). A declaração do Faustão depois do escândalo foi lapidar: “Ele [Latininho] estava tão feliz em participar do programa que na hora eu não tive como dizer não”. É parecido com o que falam da Maísa hoje: ela é quem quer aparecer na TV, a gente só deixa... O caso Latininho deixou chateado o Boni, então chefão da programação da Globo. Boni não era bobo: ele sabia que mais convem à TV se “auto-regular” que sofrer censura externa. Então lançou algumas diretrizes a serem seguidas para coibir esses abusos. Não adiantou muito: um ano depois, em outubro de 97, ocorreu o episódio do sushi erótico. Atores globais apareceram degustando peixe cru, usando mulheres nuas (e mudas) como bandejas (tem o vídeo aqui). Nesse episódio eu lembro de um professor inglês colega meu, que dizia ser impensável presenciar algo assim na TV britânica. Ele também falava que a dança da garrafa jamais seria permitida por lá, por ser explícita demais.
Doze anos depois, o que realmente mudou? Mulheres deixaram de ser mostradas como objetos na TV? Os programas pararam de rir de pessoas que não têm condições de se defender (crianças e deficientes mentais, por exemplo)? O público que se diz indignado já pôs os seus aparelhos de TV pra fora de casa, como faz a família no final de Poltergeist?